这次离家26天，再一次让自己的心情跌进谷里。我不喜欢离别的场面，更对马马虎虎离别的场面更加抗拒。只能怪自己不适合那种生死离别的场合。其实，我是一个不会表达自己情绪的人。也许这是我需要历经的人生，我必须好好努力学习如何适应这种场面。
哭的不是辛苦的日子，而是情绪上的失控。
我一直很努力过NS的日子。无论过了多久也好，我还是找不到精神上的平衡点。眼看一些战友从开始的抱怨到现在的喜欢到简直疯狂爱上，我还是觉得自己没有什么投入感。尤其是对自己的情绪管理更加不满意。抱歉，我是个习惯伪装情绪的人。我知道什么情绪应该用在什么场合。没有必要的眼泪不会让自己丢人先眼。
洁对我说过来到这里，无论你有多么强也好。一旦你听到家人，朋友的声音。眼中的眼泪会掉下来。不懂是不是直觉早老提醒我不要打电话回家传个简讯回家报平安就好。最后，我还是听到家人和朋友的声音不自觉得掉眼泪。我还是让他们担心了。我以为我一向来的漠不关心，相处冷淡不会是我容易掉眼泪的烂原因。结果，我败给自己。我很清楚知道那种情绪并不是我不够坚强，而是我从来没有真正承认过你们给我的关心和支持。
这是第2次情绪大失控。距离上次情绪失控已经4年。这4年情绪的累计就爆发在一个人对着厕所隔音效果很差的墙大哭。我只能把水开得越大顺着水声遮盖我那4年所压抑的情绪。为什么我可以向其他人说我眼睛进沙子却不能诚实面对自己的情绪？这次，我真的失控了。
要么赶紧死，要么精彩死。
抱着反正不会死的心态完成体力上的折磨。那精神上呢？我一直努力寻找精神上的寄托。目前为止，还是认为睡觉是个快乐的事情。或者说和几个战友洗厕所算是个满足心里快乐的方法。听闻佛法是心里充满喜悦。只可惜道场上的一些仪规，还是有些接受不来。基本上是okay的！
Naik Pangkat和Perasmian的仪式，我因为生病没有出席。希望下一次正式的仪式可以出席。虽然是有些辛苦，但是在NS的记忆里不会留下任何遗憾。一次两次的遗憾就足够了。因为我真的很害怕遗憾。遗憾自己为什么不能拥有这些回忆的权利。
经过多个星期的磨炼之后，我已经把这个是3个月的Camp的想法重新删去。与其把NS当成是3个月的Camp，倒不如把他当成上大学前磨炼自己的生活。也许因为这一点一滴被磨炼的生活让自己重新认识自己，自我定位后在勇敢朝自己的梦想飞去！看着来，3月结营出来的我绝对是个不一样的韩熊少！
-反正不会死-
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