漂浮

这艘船漂浮不定
它几时能靠岸？

我不知道
心病终须心药医，解铃还系铃人
应该就是这个意思了吗？

打败挫折
向前走！
这应该是原本我

不准在让自己放弃的机会了.

后续

日子还是要过。
我还是需要为自己追求更多

只能说倔强的人没勇气
我在卑微地嘲笑自己？

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事情终于顺利让校长签了名字

心里真的放下大石

这阵子，忙碌到忽略自己

面上是什么感受。

心里不断安慰自己

只要顺利通过

我以后就不用害怕了

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接下来的日子还有我够忙的

加油！

自杀狂录

（如果你是认识本少，请不要看这帖）

别告诉我这是家变。因为这个家此终没有变过

俩分钟前我拿着刀片朝自己手上相互摩擦；后一分钟后却可以坐在电脑前嘻嘻哈哈笑着和朋友聊天。我疯了吗？这就是所谓‘人格分裂情绪失控症’吗？很庆幸我是这病的症后群，三年复发一次。后来怎么好回我也不知道了。

不是说最近的我很异常？真的。很异常的很。

有人告诉我过，文静的人是最令人害怕的。

我最近都时常一个人。就连失眠也一样。晴却告诉是因为我需要一个人的聆听。我很清楚知道我是在睡觉。可是怎么可以爬起来和熊熊说话。我真的不知道叻。谈话的内容还是有记忆，但是却不明白我怎么会有这种举动？

梦境反应我心里的害怕
这几年梦境也会变得生活会发生的事情。有时会让我错觉，到底醒了没？其实，更本自己是在心虚。我和潜意识作对。当天我越是越害怕的东西，当天晚上越是睡不好，越是睡不好梦境越是令我害怕。所有现实出现的人物就会在我梦境来个大背叛的游戏。我却不能做些什么。我只好等待被惊醒的那一刻，才知道那只是一个梦。我人还好好的。

过去伤害还是会复发的可能性
请容许我不欺骗自己我是自虐狂。过去的事情不想提。反正现在的我没有以前用那种‘愚蠢’方式虐待自己。取而代之是折磨自己的胃部，心里一直告诉自己很多东西等着我做。实质上找借口折磨自己，让自己知道活着的意义，所以，还是说到这我现在还没吃晚餐。

你好吗?我从来没有答过‘我很好’
只有淡淡写‘死不了’，因为知道自己没有哪么快死。

想法越是卑微，掩饰自己越是厉害。
不用你告诉我也知道自己是双面人。

好了。自杀反正就是要告诉自己活着重要意义。
所以，放心吧。我暂时还没快卦点。

我不难过。

考

迈入考试周
似乎没有什么好紧张
只有害怕

害怕不是成绩不好见不了家长
而是过不了自己心里那一关
很少自己会这样。
莫名有点奇妙！

亂亂寫答案好過對著問題猶豫不决.
进到考场突然对自己说的一句话。
真的没有用
连直觉都那么告诉我。

考试考得怎么样？
不要问我会不会做
还是什么冬瓜豆腐

考试明明是测验自己，为什么要拿下来做比较？
受不了这些人到处38
我不喜欢这种被问感觉
有让我不知所错的感觉

我不知道回答_
词穷
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1心2用

我知道自己会很累
一边考试一边示威

可是真的没有办法？
你一天签名？我还是会找你签到为止。

课外活动主任，
请你不要再用很瞎的理由推迟我们的申请信件工作
（可能这句说来得罪，可是我不怕）

那些信件都是参考
历届或者别的学校
还有
经过4位老师的修改。

如果真的有错误,请你一次过告诉我们，好吗？
你知道我们浪费多少纸张？
你知道我们浪费多少墨水?

身为老师兼副校长的你，不是更加知道学校的制度吗？
你为什么还要这样做。

我会继续争取的！
争取我们要的东西，那时请别怪我。
连许多老师把这件事情看在眼里。

Pn.kalai，谢谢你。
一路来的支持。
我一定和你抗战到底。
不是你签就是我等你。

这次活动再度考验我会不会瘦七公斤，另外就是一心能不能而用。
你信吗？
要不要打赌?

Down

刚从外头回来，心情不是想象中的好
好想淋雨一场，让自己沉淀下

以往的不开心，都会和朋友瞎闹一下
心情就好很多。

原来才发现你还质疑我的能力
出自好心却是这样
我能明白为什么他对我这样的话了
我尽力没眼看下去了
真的，你们是幸福的。

加油。
我的心真的受伤了

动静

时间是动的;呼吸是静的

相爱是动的;眼泪是静的

拥抱是动的;幸福是静的

开始是动的;结束是静的

生活处于动静之处

动中有静，静中有动

我想追求梦想肯定是动的

最近有强烈的想法去背包旅行

谁要伴我同行？

怎么啦？

我不知道为什么要这样写
也许写了我心里会舒服些

很多时候很多事情
我宁可一个人自己知道就好
不会像个小孩般诉苦

本来心里没有大的起伏
看了一些东西之后，真的发现我有必要这样对自己

我很想对着某人泼口大骂
做事情需不需要做到那么出面吗？

不见你在任期的时候积极参与~
骚包一个
反正这些事情都是本届看在眼里的
不需要对你这类人说那么多

我看在眼里，笑在心里

我突然觉得我和你真的不一样

我做事情不要求回报
你做事希望能引起每个人注意

我做事情我靠自己的努力去克服
你做事情总是想一大堆借口推迟
（喜欢就靠下关系，不喜欢就嚎啕大哭）

有些人曾问过我，
为什么我做到累都不会哭？

我的回答
我不会哭，是因为我不想每件事情有任何遗憾
我现在既然可以改变一切，为什么我要选择放弃呢？


我一直很讨厌靠关系做事情的人
虽然口没说什么，
心里真的恨不得看这种人的下场。

习惯了_去面对这类型的人
从这些事情看来，我不再会被这种人欺负。
继续靠你的关系吧
反正，有实力的就是有实力
你改变不了。

有实力的人是永远取代不了
你少来脑残

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关于学记
我很想你

真的真的真的

在学校办活动办得很累
每天的示威，争取，反驳
让我每天到家做的第一件事情就是闭上眼睛
不要理任何事情
好好睡觉

没有以前在学记的冲动
只有现呆在学校的无奈

上个星期回去看26的小瓜们
结果只看到主席团在前面主持
没有联谊会在带
（突然明白为什么25在感恩会期间每个星期都问我有没有回去）


看到报告，让我心中很多问号
看到呈现，像开小组会议多过大组会议
看到设计，让我觉得你们不是很多idea？怎么会有这种东西？
看到小组，连工作范围都不知道怎么可以去做别的事情？
看到他们，让我浮想起25感恩会第一次会议的时候

不能否认现在的人数又在减少
不能否认现在又有人拿了职位不做事情
真的有够糟糕！
你们到底醒了没？

希望你们明白这是对外活动
请用你们爱学记的心去做事情。

不要只停留在你的嘴巴。
接来的学记的路就靠你们。

-爱，分享，关怀-

自卑

最近的我对自己很卑微

我是自知之明的人
我不需任何人告诉我的外貌长的怎么样。

我知道我不是天生长的好看

你们蓄意用外貌协会的角度来看我
难道你们长得又怎么样好看吗？

最后也不是靠画的
虚伪的要死。

小心你们犯溅的嘴巴
有报应。

反正不关我的事情
你们继续说吧。

让你们说下去
其实想让你们知道你们的外貌也好不到哪里去
所以，你们去自我检讨下吧

说人之前，先照照镜子看自己
是不是有资格？
我靠！

时候

很多事情开始不想去想了
很多事情开始需要接受了

时间抛下很多的过去
如果带走了就不要回来

好吗？

只要我继续往前跑
那时候是不是不一样了

机会本来都是给自己的
意味着的想念
有何改变现在的一切？

不能。
我要开始学会要如何爱自己
太多人觉得我在折磨自己惩罚自己

习以为常的生活
不知觉变成习惯

好好让自己沉淀在自己的生活
一个人万岁！