自杀狂录

（如果你是认识本少，请不要看这帖）

别告诉我这是家变。因为这个家此终没有变过

俩分钟前我拿着刀片朝自己手上相互摩擦；后一分钟后却可以坐在电脑前嘻嘻哈哈笑着和朋友聊天。我疯了吗？这就是所谓‘人格分裂情绪失控症’吗？很庆幸我是这病的症后群，三年复发一次。后来怎么好回我也不知道了。

不是说最近的我很异常？真的。很异常的很。

有人告诉我过，文静的人是最令人害怕的。

我最近都时常一个人。就连失眠也一样。晴却告诉是因为我需要一个人的聆听。我很清楚知道我是在睡觉。可是怎么可以爬起来和熊熊说话。我真的不知道叻。谈话的内容还是有记忆，但是却不明白我怎么会有这种举动？

梦境反应我心里的害怕
这几年梦境也会变得生活会发生的事情。有时会让我错觉，到底醒了没？其实，更本自己是在心虚。我和潜意识作对。当天我越是越害怕的东西，当天晚上越是睡不好，越是睡不好梦境越是令我害怕。所有现实出现的人物就会在我梦境来个大背叛的游戏。我却不能做些什么。我只好等待被惊醒的那一刻，才知道那只是一个梦。我人还好好的。

过去伤害还是会复发的可能性
请容许我不欺骗自己我是自虐狂。过去的事情不想提。反正现在的我没有以前用那种‘愚蠢’方式虐待自己。取而代之是折磨自己的胃部，心里一直告诉自己很多东西等着我做。实质上找借口折磨自己，让自己知道活着的意义，所以，还是说到这我现在还没吃晚餐。

你好吗?我从来没有答过‘我很好’
只有淡淡写‘死不了’，因为知道自己没有哪么快死。

想法越是卑微，掩饰自己越是厉害。
不用你告诉我也知道自己是双面人。

好了。自杀反正就是要告诉自己活着重要意义。
所以，放心吧。我暂时还没快卦点。

我不难过。