我就是熊少

搬家

2012-02-18T18:44:00.000-08:00

正想为部落格庆祝5周年纪念

但是我却做了出国的决定。

因为看似非常遥远却越来越接近。

台北

一座新的城市

我的新生活梦想的起点.

那些跟以往的记忆及挑战，我不想Rojak一起。

我在想是否搬家？

十分不舍得这个部落。

这个见证我成长的部落。

我想我会回来，这里比较少Update.

我决定了搬家！

你们

2012-02-12T09:49:00.000-08:00

仔细感受你们为我做的一切，我突然在房间泣不成声。

我终于可以上大学了！

现在，我真的感受飞之前不舍得情绪。

相见面却没有机会见面的朋友

想继续依偎在这个家却开始想念没有了家的感觉

想继续守护一生的约定却等不到一句话

感谢这些年看不起和伤害我的人

因为你们让我知道痛的感觉是什么.

痛得让我从幻想中清醒过来!

没有你们也不会有今天的我。

感恩这些年曾经在我生命出现的你们，

我知道在你们眼中，我是个爱自由的人。

总爱往哪里乱跑，可是你们却没有嫌弃我。

默默祝福和支持完成我的梦想。

如今

大家都在不同的地方不同的环境

渐渐地渐渐地

不再联系

但空间的每一次更新，相册的每一次更改个签的每一个变动

都牵动着彼此的心

因为这样，我就知道

远方的你们好或不好快乐或不快乐

陪我牵手走过的路不会忘记！

有一种感情，不再浓烈，却一直存在。

冲淡的是回忆 ; 带不走的也是回忆 .

逆向炒作

2012-02-10T09:02:00.000-08:00

“好事不出门，坏事传千里。"这句话套用在网络世界最适合不过了！迈入2012年里至今，印象最让你深刻的社会新闻是什么？少女上課時溜出校援交？Makiyo殴打事件？KFC员工打人事件？这3个新闻背景，我相信大家比我更加了解。这里不再多提了。

这3个新闻都有着一个共同点。仔细一看，这新闻本来看起来不起眼。要不是大家不断努力Click Like和Share。我想有那么多版面都是关于这些新闻。这些月，大家不断大声讨伐这社会的道德低落。许多网友更是狠批事情的来龙去脉而上演了许多拉锯战！这比大家最好看香港连续剧好看得多！这不但说明现代人只对‘炒作’有兴趣，却对身边美好的事情却不闻不问。

他们的行为非常要不得，犯错了态度更是引起大家的公愤！大家能写留言痛批他们，甚至可以大骂他们是社会的垃圾虫。在骂了他们之后，请大家深思！每一件事情会发生的原因。一个从小没有被教育的正确人生观的人，长大后为了生活而当了抢劫犯做错事情。这能怪谁？怪父母吗？怪自己没有学好吗？做错了事情后遭受了大家的白眼后努力洗心革面重新做人，可是大家却认为他还是个坏人！没过多久，他还是重犯了这错误..故事不断地重演！他并不是过不了自己的那一关，而是被大家认定这就是他的命运！行为改不改，在大家的眼里他依然是那个抢劫犯！说话不要太绝，请让他们留下余地。

你可以趁机叫骂，持续炒作！好让自己可以红一些，真正的败类是谁？可是这些逆向炒作，是否能让社会安宁？每一天的面子书都是那些负面短片和文字，这不叫人心惶惶也难!现在静下心来好好想下，这些事情会发生是反映个人道德问题，还是社会风气低落？在大家看着电视网络新闻跟大队大骂的同时，你是否尽了社会一分子的责任？

你的态度处决了这个社会的风气。说好话，存好心，做好事！以正面的心态看待么一件事情！别为了一时愤怒的情绪，忘记自己也是社会的一分子！一句话能改变一个人的命运。

口气ㄚㄧㄨㄟㄡ

2012-02-07T20:15:00.000-08:00

每个人的生活背景，教育水准，文化水平不一样而衍社会不同个性的人。当然，一个人的性格是和家庭教育脱离不少关系。

其实，我并不喜欢在日志分享关于工作的事。我只是单纯认为工作嘛，难免总有一些棘手事件。事情要发生就发生了，你有可以拿他奈何呢？人都那么大，还写在面子书发牢骚要全世界的人关心你吗？这是关于个人历练的问题。由于碍于自己是家教的身份，很多时候我可能绞尽脑汁尽了全力把孩子的功课教好。可是，总有一些孩子因为态度问题而耽误了学业。在这半年时间，除了学习如何当老师，有时需要和父母沟通孩子的问题。其实，我不是很会说话；而是长期学习如何与小孩子和送孩子来补习的家长沟通慢慢建立很多自信。

这份工作给了我许多宝贵的经验。无论工作压力多大，我依然喜欢这份工作！

今天在下班十分钟前发生了让我心里非常不舒服的事情。那时，我和另一位同事讨论一些事情。突然，有个家长带着孩子走了进来。我突然感觉有些不安。同时，我很疑惑看着另一位同事。那位家长气冲冲说：星期六有补习？！这时，我们开始为那位家长讲解星期六有课的事情。可是，那位家长一直打断我们的话，似乎很不客气好像把所有‘错误’推卸在我们的身上。只见在一旁的孩子觉得很无奈。

后来，另一位同事为他解说这事情是还没确定是否开办，我们需要收集人数...说时迟，那时快，那位家长放大语气得说:我的孩子星期六不能补习。为什么别的补习中心就没有问题，就这只有你们这间有呢？其实，他说到这里的时候已经惹毛了我了！关于那中一的数理到底是用英文还是国文教学都不是我能管辖下？教育部把这问题让学校老师做决定。学校老师的要用什么语文教书，也是老师的事！我们能做的是把学生分班上课，不然学生对不同的语文教学感到混淆。

接着，那位家长就直接说:不补了！这个月就开始不补了！其实，我并没有要妥协的意思。因为并不是干部的问题，而是不同的学校体系不一样而造成的问题。最后，我就拿起一支笔让那位家长留下联络方式，并且语气严肃地告诉那位家长如果孩子真的无法来上课，我们感到抱歉无法为你服务。请你另找其他补习社。

那位家长留下联络方式，生气得离开现场！走之前，留下一些不好听的话......这叫人更加无奈啊！我心里一直在想你叫人尊重你，可是你这口气怎么叫人尊重你？

同样的数理事件，为什么其他家长可以心平静和可以坐下来谈这问题。那位家长却要把自己的语气提高，令双方面都不好过。最无辜莫过是那位家长的孩子要被逼加入这个尴尬的气氛。

或许是我敏感，我并不太喜欢那些没有礼貌人沟通一件事情。工作会受到这样的怨气是正常，但是有没有想过制造这些怨气的人心里真的那么‘快乐’吗？

就是我

2012-02-02T21:35:00.000-08:00

就是我

Evaluation版抢先曝光！

在我过去小时候，妈妈们曾这么对我说

勇敢的背后总是藏着太多害怕和颤抖。

我尝试了不一样的我.

我有些彷徨，是否这就是我？

我得到了最后的结论。

因为害怕失去，所以追求的东西会比其他的人更多。

这是我。

还有很多事情还没能一一完成，就飞了离开这里。

我在想这不就是我下次回来的目的吗？

这是飞之前送给自己的礼物。

By Q.Panda Production

摄影: Onn Quan

麻豆 : 熊少

化妆 : Diana Tang

后制： Onn Quan 熊少

预告

2012-01-21T10:11:00.000-08:00

我已经把内心最深处的话准备好了。

这就是我。

从不做不把握的事情。

给自己一个预告，这会是全新的我！

Makan-makan list 我的贪吃路线

2012-01-18T08:29:00.001-08:00

我喜欢吃东西。

这是最近开始工作以后的嗜好。

马来西亚的美食特别让我抗拒不了！

新年快到了，这是我的大大困扰！

没关系,反正变胖掉也要吃！

只要想到在国外读书想起那些这里独有的食物味道，

我想我会难过到 T o T

好吧！

为了让自己我不要漏掉任何一个贪吃路线，我决定list了出来！

【排名不分先后】

【1】Gopeng濑粉

【2】槟城炒粿条

【3】安顺Yeejie家肉骨茶

【4】 Jelapang古早味酿豆腐粉

【5】兵如港大树头炸料粉

【6】Greentown MP Steamboat

【7】BBQ Plaza

【8】菜头粿/臭豆腐

【9】虾饼

【10】Secret Garden

【11】Nice Burger

【12】Strawberry Moment

【13】Korean BBQ

【14】Crazy Ice-cream

【15】Kampung Simee炸鸡

【16】南区猪肠粉

少不了最爱熊妈的Homemade美食!

【1】芽菜鸡

【2】烧肉

【3】Pasta

【4】ABC汤

【5】老王瓜汤

吃!吃!!吃!!!

EAT!EAT!!EAT!!!

MAKAN!MAKAN!!MAKAN!!!

Btw,我的贪吃路线很寂寞，谁要陪我就Call我吧！

那一年，那一段记忆 , 那一段故事

2012-01-15T10:18:00.000-08:00

曾经地以为快乐的我们总是那么快乐的;

才发现原来时间偷走了一切之后都变得不一样了。

原来没有永远的微笑。

原来一切美好都埋成回忆。

我希望你能够幸福，你呢？你幸福吗？还是你没有努力去幸福？我宁愿妒忌死你的幸福，也不要成为你爱情的绊脚石。这是我吗？當我已经开始习惯你的一切，开始依附著你而活，你就開始累了、厌倦了、想逃了，然後就转身奔向你的自由。而我呢？我得再花多少的時間，從茫然无助裡面爬起來吗？

对不起，请让我继续守护你！以前的我只希望能得到你的答案；现在的我却只希望是......爱情有时候就是一个moment的问题，错过了，就没有了。我没能好好把握追求自己的幸福，于是我把属于你的幸福让了出来。我走了.

只有来到寂寞的城市的我才不会感觉寂寞。不想让自己一成不变，就要改变.改变就从现在开始！

‘‘只有面对自己初恋失败的错误才能重新开始！’’朋友唠叨地说。

我推开朋友地说：面对？！现在是怎么样？我失恋一定要像肥皂剧的男主角一样喝酒搞Emo吗？我不是好好的吗？我已经很认真读我的大学了，你干嘛还比我像失恋的人呢?！’’

‘‘被拒绝了就不要太逞强强颜欢笑，你是人；不是神！’’这是Skype最后朋友转来最后的讯息。

我想了又想.....我真的有被你拒绝？有？你说你想多一些空间。没有？你偶尔回复我一些简讯。你改变了我的思考模式！

索性把大学生活和兴趣融为一体。忙碌也是一種好的療傷方式…，这个方法对我而言非常管用！從一个地方赶去另一个地方，用电话中的行事历输入上满满的课堂和拍摄证明生活的精采。所有步伐都放快，只是因为让自己没有时间想起你。

（手机铃声响起....）话筒里的是一位熟悉大学同学的声音，她突然有事相求。五分钟后，我换了套衣服，带着皮夹就出去找她。之前答应她会带出去走走顺道帮她忙，可是我一直很忙。今天，终于找到了空档兑现这个承诺。唉！关于和女生相处的学问，我还是要学着！

不知怎么搞得今天车流特别多，等了半天才出现一个空档。我正准备快速穿过，突然感觉手被一个人牵住了，吓了我一跳，侧头一看，她要牵住我的手一起过马路。我带她穿越车流的时候，我真的有些脑袋短路了。有时候，有感觉是种错觉。我竟然没有想要挣扎！Orz..过后，她看到我脸上尴尬的表情立即把手收回。

那一天的走走的气氛一直处于在奇怪中。后来，我找了一个烂借口赶快送她回家以提早结束今天的‘约会’。

自从这件事情发生以后，我没有和她保持联系。因为她的举动，害我自己一度认为自己是个感情不忠的家伙！后来，我理性的分析我并没有错啊，错就错在我没有好好拒绝她。反复思考了很久，我终于做出一个决定。

‘‘对不起，我已经有喜欢的人。希望你不要误会之前我对的好是我对你有好感，那只是纯粹简单的友情。’’说狠话向来不是我的强项。徘徊在时候发这封简讯的时候，我突然想起你。想起第一次牵手不是献给我喜欢的人。我依然是气在头上！我就狠狠给她发了！

五分钟后，对方传来的简讯：哦！原来，我也有大嫂！

我有些后悔了。我了解人前欢笑，人后痛哭的感觉，为什么还要这样拒绝人？天啊！是我心肠太好突然有种为她可怜的feel?还是我不喜欢拒绝人？总结一个结论，我还是喜欢我被拒绝多过我拒绝别人。

于是，我给自己放了一次大假。这次的我什么都不要想，好好去度假！带着单眼和自己去旅行，做自己喜欢的事情！

愛情就是一个moment的问题，可能因为一个moment，而愛上一個人，所以也有可能，因为错过了一过拒絕的moment，而必须得爱上那个人。說別人容易，要分析自己却很难。

生日 Wishes

2012-01-11T09:31:00.000-08:00

Anyway,我并不是喜欢过生日的人。

我不会太刻意去Wish人生日以博出位。

生日一定过得像全世界关注你吗？

生日只让我想起妈妈自然分娩的痛苦。

如果你觉得我没有wish你而向我唠叨，我也无话可说。

我不是什么网络红人，需要花黄金24小时留意今天谁谁谁生日。

不是因为你今天生日，我才特别珍惜你这段友谊。

相反的，我每天都在珍惜身边的美好。

没必要因为我没有wish而闹别扭，这让我觉得这段友谊格外得容易Say Bye Bye!

给 2012 的自己

2012-01-01T02:23:00.000-08:00

2011 年和 2012 年一线之差

Just realize, who will care if I'm gone.

早知道是這樣如夢一場我又何必把淚都鎖在自己的眼眶

昨晚坐在草场看星星聊天，不知觉发现我们已经认识了四年了！

和你们共同的回忆像是昨天的事情。

我沉默了。

我本来以为我会舍不得，可是却不自觉发掘我没有更加舍不得。

我收到了更多的是满满祝福。

每一次，我都是大家的Surprise Maker.

可是，偏偏自己却没好好收过Surprise.

我很努力让自己在乎的人知道她生日时不会孤单。

画卡片，寄明信片..送给人家。

可是，我的生日却没有收到任何东西。

这就是我让自己忙碌把节日统统忘记掉。

待在这里的时间剩下不多，别在问我会不会回流。

我只知道我为的是念书才去台湾，而不是为了去台湾而念书。

你可以不记得我，你可以把我忘记。

因为2年后的我一定是全新的我。

在這個宇宙　我是獨一無二　

沒人能取代不管怎樣　怎樣都會受傷傷了又怎樣　至少我很堅強　我很坦蕩

友谊

2011-12-22T08:47:00.000-08:00

突然被提起的友谊

是不能用谢谢来平衡

是不是这样的友谊令我更加害怕失去？

只想飞

2011-12-21T09:53:00.000-08:00

心好空虚

這只是一場意外
我的心渴望著藍天大海
不想流淚不想悲哀
不想拘束不想等待

飛向那高高的天邊以外

停

2011-12-11T08:09:00.000-08:00

我想我想要一个人自己去了旅行。

去哪里？

我不知道。

最近教书的压力真的很大，拿捏情绪的分寸比较差了。

我需要一个人静一静。

被惹火

2011-12-08T03:03:00.000-08:00

我应该改名叫衰少。

最近负面情绪找上门，迟早笃定看心理医生，

找碴儿来闹。

都什么时间了？

处事情可以成熟些。

不要那么幼稚，好吗？

鸡蛋里挑骨头

骨头里挑石头

倒不如把头撞豆腐吧。

事情发生了就发生了

你要骂你要喊你要怎么样？

事情可以到回头吗？

不是没有阻止，而是这是大家的决定。

既然决定了又延伸其它问题。

难道把所有问题推到去领导者的身上？

我很难过。

曾经这样的事情就发生在自己的身上.

是的，我是背负着领导者光荣的身份。

可是在这同时，我扛完了所有的黑锅。

好事永远没有轮到我，坏事永远找我上门。

甚至，我会怀疑自己真的有能力办到吗？

不是说我容易被动摇，

而是人生攻击伤得久了从来没有说出口或疗伤

我真的越久越伤。

对不起，我也是人。

这是最后一句尊重你说的话。

感谢大家的互相开枪，让我学会很多东西。

究竟谁是为谁好？或是为什么好？

如果没有一个人愿意配合的话，就算大家都是天才。

结果还是天兵啊！

没有放手，大家不会学会如何防守。

没有祝福，所有成果也一样好不到那里。

所以，生气归生气！

坏情绪归坏情绪！

我们还是要把事情要办好。

W o W

2011-12-07T09:19:00.000-08:00

要不是东东一通的电话

突如其来的紧张，突如其来的煎熬，突如其来从椅子跳起来！

我中了！

我被录取了！

这比当兵的心情来得更加高昂。

出国念书是我想过也不敢想的事情。

没有想到，海青班给我一个机会到国外念书。

感恩啊！

等待了半年的答案总算换来开心的成果。

我想这次的开心并不是简单的开心，

而是下定决心没有给自己后路而坚持到底势必要被录取的心。

谢谢，第一时间和我分享这份喜悦的朋友。

还有，心里还比我紧张的熊爸。

因为过去，而造就现在的我。

我可以上大学了！！

[ P/S ：目前本人还待在怡保，两个月后就飞了！]

我很忙

2011-11-24T10:05:00.000-08:00

对不起，我很忙

當有人問好不好　怕傷心奪眶
就咬牙說我很忙
這完美的謊　完美的偽裝
才讓我的痛　沒人看到

那些年 _ 青春故事

2011-11-19T02:00:00.000-08:00

多年以後，故事，終於找到了重新開始的方法。

原來真正喜歡一個女生，看見有人在疼她，在照顧她，就應該真心祝福的！

这就是刀大《那些年，我们一起追过的女孩》后来留给我思考的话。

看了《那些年》并没有想象中的好看，但却意外找到了最初的青春故事。

由于个人因素没能好好专心看这部电影。
这部电影背后却藏着另一部长篇故事。

这时的我
想起怎么没有努力修好对以后未来日子没用的log。
话说没到十年，我今年就已经把普数和高数忘得一干二净。
再想想备考SPM的日子，我总是喜欢敲别人桌子到处A笔记。

直到我现在才发现原来我身边用一位‘沈佳宜’特质的同学。
她不是全民女神，她在班上并不人缘好。
但是，她却是喜欢在我开始打瞌睡的时候想尽办法把我摇醒。
虽然结果还是失败，可是却一直没有想放弃。

感谢她一直很高估我。
也许是因为高估我，她却认为我是一个能读书的人。
但是却执着自己不是读书的料而放弃自己。
当我在上课打盹的时候就会把所有笔记抄下来再借给我。
她义不容辞没有得到我的同意下强迫教我从来没有拿过40分以上的会计。

‘不是尽力，是一定要做到。’
这是她在替我批改预考的会计告诉我的话。
虽然当下听不进耳里，可是经过那么久的日子了解了这句话的道理。
唯一值得庆幸的是SPM的会计成绩终于有转机.

可是，我并没有喜欢她。

每个人都有这样的经验。
不经意间听到某一首歌，某一段旋律，就会瞬间回忆起某段时光裏的自己。
或大学，或高中或看见曾经在自己座位旁，那张用粉笔划下著白线的青涩脸孔。

很有可能，爱情是人生中最无法受到控制的变项，这正是爱情醉人之处。
　　但什麼是爱情？当有人试著告诉你这个千古问题的答案时，
那不过是他所体验过的某种滋味，或是故作忧伤的勾引姿态。
　　爱情是许多人人生的最缩影。
答案有浪漫，有疯狂；有刻骨铭心，
有轻轻触动；有死生相许，有背叛反复；有成熟，有期许成熟。
　　
每个人想寻找的答案都不一样，因为每个灵魂都无比独特。
　　每个人最後寻到的答案不一样，因为恋爱需要运气。
　　二十岁以前，我坚贞笃信努力可以得到任何爱情。何其天真。
　　二十岁以後，我醒悟到大部分的爱情，早在一开始就注定了结果。绝大多数的人，
都会在下意识的第一印象中，将异性做“恋爱机会”的评分，从此定调。
　　
但恋爱除了运气，还有更多的努力填补其中，充满汗水、泪水的光泽与气味。
　　所以爱情的姿态才会如此动人，没有人可以替你定义你的爱情。
　　星座专家去死答客问专栏作家去死!
　　所有拼命想告诉你何时该谈恋爱何时不该谈恋爱的关心魔人，去死!
　　

勇敢相信自己的嗅觉，谈一场属於青春的爱情吧！

幸福

2011-11-18T08:00:00.000-08:00

为了将来的幸福，
我们总是愿意牺牲现在的幸福

而在不堪一击的生命面前,幸福似乎注定不在未来.

幸福在那里？

知足常乐。

茄子！

噓

2011-11-14T12:08:00.000-08:00

他是你最喜歡的類型

但你　只能看著他的背影

隔著很遠半徑　圍繞像衛星

當他突然轉身　你卻沒法對應

就這樣過了好長一段時間

總是又想起　在快要忘記之前

快要放棄之前　又碰上他失戀

但當他失戀　他又需要段時間

跟著他相簿　從'一月'到'十二'

你們的身邊各自有人來去

從'生日派對'一路到'出國玩樂'

胸口的糾結　還在繼續

說他不知道　那倒也不一定

說注定糾纏　那倒也太迷信

偶爾問後的短信　或許沒別的意思

心裡的止水　又被投了顆大石

這是秘密　我的心被困在你的身邊

像個間諜　暗中收集你的每個畫面

你的世界　留給我太多想像空間

多想對號入座　走進你的狀態裡面

時常在夜晚　你聽些歌

聽勵志的　想像已經切割

聽悲傷的　日記你邊寫著

有時無法負荷　哭完先歇了

follow他網誌　近況和往事

卻脫節到像從沒認識般諷刺

你們是漸行漸遠的兩條線

你總回想　那何時曾是交叉點?

充滿交集的生活圈

或許上次遇到就在昨天

也或者某個瞬間　你們擦肩如電影般

主角交錯時　一切速度會放慢

'但我終究只是個觀眾'

你的惋惜　只是幻想在煽動

這部電影　從來沒有人看懂

你的激動處　只有自己在顫抖

有時候姑且　對愛情有時候將就

抽離後回神　又是個深秋

有時　這真的無關公不公平

有時　這一切不是忠不忠心

這就是個小祕密　藏在心裡的小祕密

進入你心裡　還要穿越一個迷宮

而大部分的人留在迷宮入口

所以你沒提起　但也沒偽造

對你而言存在　對別人沒味道

他們不會查覺你難過因為他

有時身邊是誰　事實上也沒差

現在誰陪他　反而你掛心

有時因為害怕　又不多打聽

怕想到他在別人懷中　你沒得抱

或許執著只是因為　從沒得到

這是秘密

　我的心被困在你的身邊

像個間諜　暗中收集你卻沒人發現

你的世界　留給我太多想像空間

多想對號入座　走進你的狀態裡面

你的文字　是描述近況　還是一瞬間

你的照片　在我眼裡都是延伸畫面

幾次點開視窗不敢鍵入一個字

這就是現實　愛情從來沒有實現

近期

2011-11-09T09:54:00.000-08:00

Hohoho

又恢复当夜猫子太阳晒到屁股发红不肯起来的日子了。

我的起床气啊！怎么消也消不掉？

最近的日子不必忙批改，忙备课，忙教书

总算让那个心里总是耍性子总可以放纵一下。

呜呼！

近期的日子挑战许多需要很多耐力和细心的工作。

工作内容包罗万象.

从油漆工人，文书工作，美术工作到打杂。

每一个感触都历历在目。

这种感觉好特别！

下一个挑战-壁画！

功课都做足，初步构思越来越成熟。

预计这个星期开工！

是时候努力奋斗了！

只要相信，蒲公英就会飞得越高！

干脆

2011-11-03T11:54:00.000-07:00

做人干脆點，該說谢谢，還是該說谢谢再聯絡，分清楚一点。

Da 火

2011-10-29T10:10:00.000-07:00

有人说我的微笑是暖的

心里却很难被感动狠狠解剖我

从不是有意想害谁难过

甚至会沮丧一直没突破沉重的壳

一把火把自己烧掉。

自我放弃

2011-10-23T11:25:00.000-07:00

过多的动作让我感觉

你正在自我放弃。

是吗？

如果你想放弃，为什么还要留这里发泄情绪?

你尽管哭吧 .

哭大声些，

因为再也没有人同理你的眼泪了！

这不是我欣赏的你

完蛋

2011-10-22T11:00:00.000-07:00

每一次完蛋，习惯性让自己扁嘴巴一秒钟。

发泄后立即反省自己做到怎么糟糕啊？

最近怎么我的身边的伙伴都不顺心啊？

这下子可好了！

电话不见了后再坏了的结局是换了一部小可爱

2999闹情绪后再添个External Hard disk后再给我闹忧郁开不进文件

我是该难过？

终于把所有活动，人像归档存入External Hard disk.

没有再想做back up!

结果换来是一次性文件统统都没了！

这2个月都把钱砸在修3c产品，真的没有太多的钱可以另作花费了！

Hrggg.

可是回头看那些无价的作品，我心痛了！

给我一个机会把你们统统救回来吗？

我真的不想你那么快完蛋。

春梦

2011-10-19T10:17:00.000-07:00

这几天，潜意识埋伏了一个人。

那是一个模糊即熟悉的背影 .

这是什么春秋大梦啊？

这是那一位最熟悉的陌生人再向我拉警报？

我还没有勇气面对下一个拥抱。

请你不要在出现在我的梦里。

这样的你让我觉得还没有自主感。

限时

2011-10-13T03:45:00.000-07:00

忙碌开始变成习惯

习惯没有时间我们像陌生人不再关心谁的明天

在想念和遗忘之间，原来爱情和头发一样都可以剪短。

Bad Taste

2011-10-04T08:27:00.000-07:00

道德是提升自我的明燈，不是呵斥別人的鞭子。

人，可以是无赖。人，可以做坏事。

但是，人不可以没品。

不爱你，可有各种的理由。

近期啥？

2011-09-28T11:33:00.000-07:00

我一直想要一个充实的生活。

究竟是为了隐藏自己真实的情绪才想过充实的生活？

还是为了过充实的生活才想过隐藏自己真实的情绪？

为什么那天我突然对学生生气地说:

不是每一次的对不起都会换来一句没关系！

我是什么情绪阿？

也许是包容了太久立即情绪爆炸后

冲动脱出口的话。

其实，我有后悔说出这句话。

虽然最后班上是能安静地上课，可是我的心里却不安。

又被责任心害惨。

10月的我，需要更多勇气。

10月的我，需要更多自信。

迎接一个星期上21班的挑战。

熊少要加油！

家不成家

2011-09-26T10:59:00.000-07:00

我累了 .

怎么做 ?

不需要其他人转告 .

好不容易抚平的伤又再一次被掀起.

为什么总是把自己弄得那么累人？

这是最后的坚持。

不是不爱，

而是爱得太用力只会弄疼自己。

活在恨的世界的你不累吗？

是不是一味着只要一方面的离开，所有恩怨就能解决吗？

你都不开心了，我会开心到那里去了。

如果和你的关系真的不能冰释。

放心吧。

培训营后，我会自动走出这个家。

有一天，你会舍得

2011-09-24T08:27:00.000-07:00

女人说：“很想离开他，但每次都舍不得。”

两个人一起的日子久了，要分手也不是一次就可以分得开的。明明下定决心跟他分手，分开之后，却又舍不得，不够一个星期，

两个人就复合了。复合了一段时间，还是受不了他，这一次，真的下定决心要分手了。分开之后，又舍不得。一个月之后，两个

人又再走在一起。

女人悲观地说：“难道就这样过一辈子？”

请相信我，终于有一次，你会舍得。

舍不得他，是因为舍不得过去。和他一起曾经有过很快乐的日子，虽然现在比不上从前，但是他曾经那么好。怎舍得他？

离开之后又回去，因为舍不得从前。每一次吵架之后，都用从前那段快乐的日子来原谅他。在回忆里，他是好的，那就算了吧。

无法忍受他，这一次真的要离开他了。可是，因为舍不得从前，于是又再给他一次机会。每次对他有什么不满，就用从前最快乐的那段日子来宽恕他。在回忆里，他是曾经拿过一百分的。

然而，快乐的回忆也有用完的一天。有一天，你不得不承认那些美好的日子已经永远过去了，不能再用来原谅他。

这个时候，你会舍得。

<有一天，你会舍得>-张小娴

回家的路上，听到电台女DJ念起这小故事。

这让我不禁起想起你。

明明用了多少借口和时间告诉自己。

你只是我生命上的过客。

我却走不出来。

是不是把自己搞得很忙才能忘记你？

4年了，我对爱情越来越死心眼。

朋友都说我想梦想想疯了。

4年了，我的努力只为了弥补所有过错。

我该得到原谅了吗？

如果连朋友都不是了，又何必见面呢？

林家永，生日快乐。

生不如死，死不如重生。

讨厌

2011-09-23T11:01:00.000-07:00

在这个讨厌的季节。

被人讨厌也好，别讨厌自己就好。

杀手

2011-09-21T14:02:00.000-07:00

杀手也有被杀的一天。

思

2011-09-12T08:42:00.000-07:00

要批評別人時，先想想自己是否完美無缺。
別人批評時，問心是否無愧，無愧則心安。

時間何等寶貴，用來計較小事、
不是太浪費太可惜了嗎？

谅解，贱人

2011-09-11T07:15:00.000-07:00

【原谅你身边的贱人】

有一种人，他们很自卑.
他们会找很多的机会来咄咄逼人，
在自己无理的东西来合理化.

最后

只要是他对,

其他的人都是错的.

在胜利中满足和间接贬低他人.

9 月

2011-09-04T22:22:00.000-07:00

好啦！
八月的目标进行到差不多的时候，
九月确实是一个加班后再加班的日子。

我在想2399不听话，我没能时间处理好所有东西。

新闻稿，相债，交替培训营，外拍
统统要等到2399乖乖在医院休养后才能完成！

九月只有一个目标！
就是把所有债务清完！
还有买手机，
再不然别人再找不到我，误以为我闹失踪。
orz

我要加油！

熊熊不在家！

2011-08-26T11:23:00.000-07:00

呼！

第一次Off day了！

[可是熊爸说我有off和没有off没有差别]

[=0=]

27.8.2011-31.7.2011

我不在家.

我又出走了.

初恋这件小事

2011-08-24T10:16:00.000-07:00

青春本来就是是一件乐在其中却不知情，离开了满是感伤，回想起来又满是想法的事情。

对于泰国的青春片我承认我一点抵抗力都没有。

　　《初恋这件小事》在很多人的并不期待中汹涌袭来，校园味的海报，言情味的名字，多数人以为会是并不起眼的片子。好的电影能触动人心，当开头女主角的旁白响起，属于盛夏大喇喇的太阳，还有白衬衣，叽叽喳喳的少女，我知道，这次势必又有很多人要沉沦了。

　　我眼里的这部电影分三段，一段暗恋，一段互相暗恋，另外一段就是被多数人说狗血的童话结局。

　　最引观众起共鸣的必定是第一段的暗恋，没几个人不经历过第一段吧。暗恋上一个人，满心思的被吸引，制造所有跟他不经意的偶遇，绕大圈就为经过他教室，在他面前紧张的无所适从，搜集关于他的一切，偷偷看他的每一个小细节和动作，在旁人谈论他的时候表面显得一潭死水，可是内心早已是翻山倒海兴奋不已。睡觉时紧抱的枕头幻想成是他温暖的手臂。为他改变自己，变美丽，变优秀，只为能和他站在一条线上而已。多年心如刀割的暗恋，一半痛苦一半快乐。

　　当年岁狂长，分离在即，我满心情绪想要告诉你我是怎样疯狂的恋着你，那些细碎的小事也终于有了合理的解释。当我发现你已有恋人时，失足跌进泳池，窘迫的毫无退路，原先紧张痛楚欢乐的泪水早已撕得烂碎，却还是强颜欢笑的说：“祝你们幸福”。

　　泰国电影细腻的地方在于，它总是抓住你心底最怀念、最美好、最用情的一段时光去涉及、去翻阅、去刺痛，加上专属于青春的夏天，帅哥美女必不可少，却不俗烂不做作，因为关于青春本来就是甜腻苦涩美好到爆的一件事。

　　第二段是互相暗恋，暗恋的人低到尘埃里，所以在她眼里根本就没奢望暗恋的人能恋上自己，我眼里的你高高在上，爱你的人那么多，而我却只是小小的我而已，我所有的努力就是为了追上你，不敢想象的真相却是，在我偷偷爱着你的时候原来你也在喜欢着我，故事的最后才揭晓了答案，过程中其实都是伏笔，只是当局者迷。一切放到未来再继续。

　　第三段的美好结局，功成名就，多年相遇，我未嫁你未取。这不是巧合，而是我们心底的默契。是因为你，我坚持着改变自己，衬上心中优秀的你。

　　暗恋最迷人的地方就是没有说出口，而暗恋最欣慰的结局就是我暗恋你的时候正好你也喜欢我。

　　我把青春耗在暗恋里，还不是想要和你在一起。

那一年，那一段记忆 , 那一段故事

2011-08-23T21:18:00.000-07:00

2010年4月6日

愛情就像是拉著橡皮筋的兩個人

受傷的，總是不願放手的那個人...

其實有時候，放手的人才是真正受傷的人

沒有人愿意當那抉择的人，只好先狠狠得往自己的心刺一刀.

对不起，我爱你。

如果没有能抓紧你的手，我决定放手走出这个圈圈。

爱久了得不到就会开始恨自己。

我恨自己好没用，常常守不住握在手里的东西．所以一旦失去，我也只能选择认输，也只能后悔，一点办法都没有。

也许这几年来，我眼中就只有你。

我忽略了身边所有美好的人，事物。

你从不知道我想做的不只是朋友。

你却留给我的不是你的心，而是在一起的回忆。

我用回忆温暖了想你的每一刻

不让你离我太远

走在同样的城市，呼吸同样的空气

唯一不一样的是你不在身边了。

一个最可悲的人是没有回忆的人，只要拥有一段美好的回忆，就足以回味终生了。

Jy,也许日子久了后，你会发现你的生活上有些小小的改变。

或许少一个人被你酸，问路....你不用慌，因为我会出现在你的回忆。

歌曲：雪の花 - 朴孝信

再摔一跤

2011-08-22T05:17:00.000-07:00

今天很不幸地再摔一跤

真的很酸！

腰阿！屁股阿！脊椎阿！

你们几时可以再让我好过一点。

腰酸背痛

2011-08-17T20:47:00.000-07:00

这个把我折腾到要了我的命。

最后我还是听了某人的唠叨决定鼓起勇气看医生。

谁叫那位某人把我的腰酸背痛说成肾衰竭？
把我弄紧张了！

看了医生后，其实也没什么大碍。

体腰酸背痛造成没有情绪做东西，电脑闹什么情绪走不动。哎，照片需要下个星期才出完！

7 14 大头鬼

2011-08-14T20:33:00.000-07:00

两只大头鬼走在大城市

竟然

18岁前没有做过的事情。

东主有喜，闭门 2 天

2011-08-12T13:07:00.000-07:00

時間是一座摩天大樓，日子都是租借回來。

对不起，我让你担心了。
我已经找到了我的决定。

倒数一小时游走在大城市.
熊少加油！

環球科技大學

2011-08-11T12:47:00.000-07:00

我想放任这时候的自己

可惜，我真的毫无把握。

如果错过了这次的选择，我会后悔吗？

如果這輩子只敢做有把握的事，趁現在放手一次。

再见 friendster

2011-08-06T10:39:00.000-07:00

我想我告别沉淀在Friendster的日子两年了，

今天再次踏入Friendster寻找以往的作品的同时

竟然发觉

它转型了！

friendster在2011年6月30日正式

从社交网络转型成游戏网络

我看着电脑呆了

一秒钟后

立刻惹火我了！

所有照片，博客，朋友也消失了！

这个就是全新的Friendster.

相信大家都知道friendster吧。

在facebook红起来时，friendster是在2005-2008年较出名的社交网站。

可是现在friendster被收购后，管理人竟然把用户的资料全部删除。

虽然久违没登入friendster，但是里面也有一些怀旧的照片和资料。

说到这就有些心疼了！

我初中时期的照片全都泡汤了！

管理人没有通知用户就一口气删了！

我在想friendster是不是面对不了太多社交网站的来势汹汹？

已经脱离friendster原有的目标？

如果失去原有的目标是时候就把他沉入大海！

Say Goodbye to Friendster!

friendster这惨痛的经历告诉我们，

那些有纪念性的照片或是文章如果需要收藏，

那么拷贝一份在自己的电脑里吧。

因为目前我们所用的全部网络工具都没有责任为你保存资料。

因为他们也需要顾及商业利益。

网络新鲜人：

你今天ADD了我吗？

jz_a_panda@hotmail.com

家教

2011-08-03T10:33:00.000-07:00

很多事情是会改变的。

当然

人的态度也一样。

三岁定八十

其实，我是个很早在自己心里下定论的人。

我知道我什么事情是可以做到，

而有什么事情就算有那么多努力都追求不到。

而这时，我就会选择放弃。

放弃对我而言不是终点，

而是需要重新累计勇气及自我设定在起点重新出发！

也许这样说这是比较悲观的想法。

可是，这就是我感觉有自己存在感的意义了。

（话说有些偏题了）

这是我工作将近3个月了。

每一天，我不断得重复思考同一个问题。

那就是

我是否适合家教这份动作？

论成绩，我不是成绩亮眼的SPM生。

论耐心，我最近好像开始对小学生失去耐心。

论教学，我对自己没有太大自信心。

IQ,EQ最近缺得很。

我唯一的强项就是很热血不断努力把自己的不足弥补到。

这3个月来，我一直不断得调整自己的心理。

很多时候在教课上遇到无法控制的场面，

我真的不想摆黑脸甩书甚至动用藤便教育。

(o/s:我不是一个爱心泛滥的好老师）

我只是要一个合作。

学生连最基本的合作没有了，难道我还可以笑容满面教课吗？

小学生课后补习的重要性并不了解，家长却把重心放在补习中心

殊不知孩子的求知欲是那么少。

我是过来人。

小时不明白老师的教诲

现在身为师者看清楚这个问题。

学习能力慢，吸收能力弱其等实不是太大的问题。

最关键的问题是态度。

做人的态度，学习的态度！

我时常都在课堂所说的：

有些事，明知是错的，也要去坚持，

因为不甘心；有些人，明知是的，也要去放弃，

因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。

习惯是可以改的！

决定是否要改变的人也只有自己！

只有永远为自己找任何借口的人永远改变不了。

我今天很生气地说了：

如果你认为来这里是聊天玩耍，你可以出去甚至说下一堂课不用来。

不要浪费你父母辛苦赚来的钱。

何必为难自己和父母呢？

也许我的语气是很重，可是这必须让小学生知道的事实。

并停止他们再度荒唐的行为。

因为我不想看见这些小学生放弃自己。

浪费时光，浪费金钱，浪费在物质。

世界上是没有一个老师会想放弃学生，只有学生先放弃自己！

我的生气并不是要向学生狮子吼，

我要明白你的是你做错了就要学习如何改掉！

3个月的工作让我体验不只是努力追求，

更加重要的是教导我如何做人服人教人。

成熟

2011-08-02T04:20:00.000-07:00

成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。

M I S S

2011-07-30T09:59:00.000-07:00

I MISS YOU MISSING ME

不想做你的好人

2011-07-22T12:43:00.000-07:00

我不想只做个好人　成全你感情的满分

你们的幸福闪烁永恒　而我还是一个人

我没有残忍的天份　不能不微笑的转身

我的伤痕　我承认　

而你也早已来不及慰问

这一天　我还是一个人

1 0 份爱

2011-07-21T10:32:00.000-07:00

一道料理，如果没有包含厨师的爱，那就只是一份填饱肚子的事物，

爱一个人也一样，如果你没有全心全意的爱他，那就只是个过客而已。

蠢蛋

2011-07-20T09:49:00.000-07:00

很多事，不是我想，就能做到的。

很多东西，不是我要，就能得到的。

很多人，不是我留，就能留住的。

I says:

Stop Calling ME stupid.

Compared to you,

I'm a genius.

You don't know I'm thinking about you.

沉默。秘密

2011-07-12T07:28:00.000-07:00

有一种想见不敢见的伤痛

有一种爱还埋藏在我心中

我只能把你放在我的心中

听说爱情回来过 . 林忆莲

就算给我一秒也好

一秒可以给多少　我都想要

一秒也好 . 卓文萱

你爱我还是他

是不是真的他要比我好

你为谁在挣扎

爱我还是他 . 陶喆

慢慢等慢慢等慢慢等

慢慢等慢慢等慢慢等等红灯变绿灯

慢慢等当你突然觉得冷

我会握着温暖在在这里等着

慢慢等 . 韦礼安

當陽光再次離開那

太晴朗的國境之南　

妳會不會把妳曾帶走的愛　

在告別前用微笑全歸還

國境之南 . 范逸臣

第一次带小5正式拍人像。虽然出来的效果没有预期的好，但是得到很多特别的经验。辛苦了模特儿了。我还是喜欢躲在一旁的角度，难道我是个喜欢记录边边角度的摄影师？小5 Av mode初体验！我还是掌握不了ISO.这个需要时间。

我是你的眼，代替你完成最美的风景。

黄色警报

2011-07-09T09:59:00.000-07:00

真正解读了bersih 2.0的含义之后

bersih 2.0是包隐喻网络2.0时代。

善用人人都可以是资讯传播与高互动性的资讯科技。

网络世界的确是第三个世界

大家都不能网络世界的效力。

我思考了很久。

为什么来自那么多不同阶级的人站出来宣泄的声音却没有被听见？

为什么一个和平聚会需要出动到联邦后备队？

为什么有些学院禁足学生？

为什么大家的心情如此的恐慌？

重点是

为什么我不能穿黄色衣服？

我不是挺哪一个派系。

我只是要还一个国家的自由。

一个真正属于人民的自由。

马来西亚需要改变。

709集会之后，我们看见很多人是渴望改变

这些照片告诉了我们？

这个时候不再是追究什么错误，而是传达bersih 2.0真正的意义。

一个60岁的婆婆人生地不熟来到吉隆坡只因为她要一个名主的国家！

她看见了和听见了，难道你还不懂？

这个排场可以和外国电影的排场足以媲美。

看了上传到网络的视频更加有娱乐性。

这是防止人民闹事的解决方案？

如果黄色肮脏了，我们的生活还能过多久？

裙子

2011-07-07T13:00:00.000-07:00

不要问我是否对你失去原有热诚？

很多事情就被搁置吧。

我还是不能原谅自己。

我想我还是爱你的。

接下来对你的爱需要用2到3年的沉默来表达。

裙子对我说是一个纠缠不清的噩梦。

这个噩梦好像时刻提醒我能做些什么不能做些什么。

其实，我不想这样。

谁希望被噩梦牵着走？

我想我患了裙子恐惧症。

微笑行动

2011-07-05T12:44:00.000-07:00

现在最幸福的事是拿着相机寻找每一个的眼眸。

如果照片可以说故事，希望可以坚强和快乐活着！

要加油哦！

葬礼

2011-07-03T10:22:00.000-07:00

从小到大我对葬礼有所恐惧。

就算是路过棺材街，害怕地所有毛竖起来。

尤其是看到棺材。

也许是小时被灌输迷信观念！

后来上了佛学班，了解生死的迷思。

至少没有懂事前那么害怕一切关于‘死’相关事务。

写到这里突然让我想起小学时闹超级丑的事情。

那时在某位亲戚家做客时，不知道哪里传了‘阿弥陀佛’的佛号。

在我当时认知里，只有棺材车路过才会播那些所谓的‘歌曲’

我害怕得用沙发枕头盖着头，一点儿也不敢抬起头看个究竟。

之后躲得太久不知不觉也睡着了。

数个小时睡醒后发现佛号声音依旧继续播送着。

我的心里的想法是怎么这个棺材车都不开走阿？！

接着，我就愤怒跳在沙发去看。

原来才发现神台上放着一个播放佛号的小小收音机。

这下子，我可被骗了！

做了几个小时的乌龟，这事情好糗！

给一些没有接触佛法的朋友知道

阿弥陀佛不是开给死人听的！

我在想如果早知道，我想我也不会摆一个那么大的乌龙吧！

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上个星期出席了葬礼。

这年头每当朋友最需要我的时候，我都在出席葬礼。

3个葬礼，3个长辈，3个不同的人生故事

我终于了解送走白发人的意思。

这种失去的感觉虽然很疼，但是只要往生者一路好走。

心情总是能平复一些。

一直克服不了对死亡的恐惧。

我想因为他们让我了解人生要历经生老病死的阶段。

无论做什么事情都会果断些。

多角度看事情，人都没有那么累。

人都死了，你可以做些什么弥补什么？

所以

请珍惜还有呼吸那一刻，做一些意义的事情。

那一年，那一段记忆 , 那一段故事

2011-06-30T13:08:00.000-07:00

如果有一天。你看到我穿着简单的tee 牛仔和帆布鞋。没有剪裁合体的衬衣、没有背心，没有公装裤、没有打底袜、更加没有他最爱的红色高跟鞋。不要嫌弃我好吗……？可不可以像以往一样、还是会勇敢的在街头抱我吻我、牵我的手。原谅我、我只是想自然些随意些。尽管这样可能不是那么美那么让他满意。

他是知道的。因为有他，我才是完整的。

人在爱情面前都是自私的。纵使不是他背叛了我，也不是我对彼此的感情有所怀疑。

2010年11月11日，我们没有联络了。

如果有人给自己依靠，要怎么学着独立啊？

”是的，我学会独立。“压抑着自我情绪对你说。

付出并不一定有结果。坚持可能会导致失去更多。如果我们的距离远了没关系，因为我们不懂分开的理由。这种既又爱又恨的爱情，我喊累了。

‘亲爱的，你要记得你不能喝柠檬冰。饿的时候不要乱乱吃零嘴。背包里暗格藏了你最爱的巧克力。累了就要休息；痛就喊出来。我最亲爱的，我飞了。要学会遗忘我，只有给你最多快乐的，就是你的真爱。再见！’久违的简讯，他会收到吗？

在感情世界上我必须承认我输了，但至少在未来的日子里，我有选择的权利。因为3年后的今天，他结婚了。他找到了真爱。这是我学成回国接的婚纱case.

‘你的摄影果然是细腻可以把我和爱人拍得很有feel.你真的忘记我了吗？’他把帽子揭开向我说。

我假装镇定得说：‘要太高估自己在集体中的力量，因为当你离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起！’

“一秒就好”我在他耳边小声说着。我突如期来的拥抱吓着了他。这种感觉顿时让我很不安。原来再一次拥有你，心是那么的痛。

“新婚快乐！照片处理后，我的助理会通知你。”我努力把眼泪擦干转身离去。

最后相遇的场合是他的婚礼。这时，我发现他遵守了彼此之间的承诺。那我呢？

再见，我最亲爱的。

歌曲：周杰伦《说了再见》

省着点

2011-06-29T03:30:00.000-07:00

不要评价别人的容貌，因为他不靠你吃饭。

不要评价别人的德行，因为你不比他高尚。

不要评价别人的家庭，因为那和你无关。

不要评价别人的学问，因为世上最不缺的就是学问。

总之，不要评价任何人，哪怕是你的家人。

你喜欢批评就批评吧。

因为你的日子也不会好过。

你没那么多观众，别那么累。

如果你要关心就要话在嘴边，请你用实际行动。

路途知马力，日久见人心。

看你是爱煽动别人的情绪？

还是做个燃烧自己照亮别人的蜡烛?

省着点，

我是画面中的摄影师。

生活

2011-06-22T20:31:00.000-07:00

最近学会包容和谅解。

我开始不知道怎么和人好好相处和沟通。
这个跟我那倔强和爱伪装的性格有些关系。

但是
我知道并不做作

最近的生活一直是努力面对问题
视乎没有想过要逃避任何的问题

中午午餐后工作
下午下班后晚餐
晚上修照片修到三更半夜
之后就趴在地上连早餐睡到太阳晒屁股

其实，我没有想放弃任何的意思。
只是超过2个星期没有睡好吃好，

有时坏念头会不断问自己需不需要把自己搞成这样？
也许不用。或许要！

生活就是这样。
唯有耐心期待下一个美好的来临。

加油！

我要的幸福

2011-06-21T11:11:00.000-07:00

就算日子在苦也好，可是现在的我是愉快的。
因为我已经找到我要的幸福。

梦想理想幻想狂想幻想

这种要追逐想法已紧紧种在心上。
我不会再有什么犹豫。

我知道我喜欢摄影
我知道我喜欢设计

所有的路让我最后选择大众传播。

那才是我要的幸福

指望

2011-06-19T10:56:00.000-07:00

一个关心给你
被拒绝后

是没有以前那么难受

我不怕再被你拒绝
因为我没有权利再参与你的人生。

是不是经过很多事情后，你和我的距离会越来越远。

我想关心你，你不再理会。
所以
别指望我会了解

因为我不是你。

我不能放弃自己去讨好你。

因为那不是我自己。

我爱 25

2011-06-16T02:53:00.000-07:00

不管你舍不舍得，许多是迟早要放下。

营会总算顺利进行了。
如我前个帖子所说的事情也终于发生了。

我翻开了日历，
原来我们的营会是上个星期的事情了。
关于营会每一件事情至今历历在目般在脑海中闪过。

不要说我走不出这个伤！
而是这次的伤得太痛。

我们从来没想过要逃避任何问题，我们愿意站出来面对。
站出来面对的同时要多少勇气呢？

这是3个月得来结论：
也许你真的不懂。

有些事情只有一起面对过，
你才会懂不是每一件事情就只有一个解决方案。

是的，
这次不再是只有1个人愿意站出来面对问题。
感谢愿意站出来一起面对困难的25们。

我在想因为这次活动，我们的感情更加深。
这是谁不能再质疑的事情。
因为大家都懂，
大家都成长。

实在太多太多事情让我们的感情变得更深。
我依然记得有一个晚上我冷到说不出话的时候，你们立刻帮我穿上了一件冷衣。
或是大家多么累也好，大家都一起完成每一件事情。

也许我们都在害怕这是我们的最后一次。
这来的太快令我们不能把握最后一分钟好好相处。
其实，我从来没有想过那么多25回来一起面对困难。
因为我知道大家有自己的生活。
国外的在国外，外坡的外坡，工作的工作
看到你们回来实在令我太多意外和感动。

有些话，我很害怕，如果我走了，我就无法说出口。

Vivian-这次的任务，辛苦你了！其实，我和你是争吵最多。我很了解这些争吵都是为了活动好，所以从来没有放在心上。也因为这样，我们最后的方向几乎都是一样的。对不起，那天让你吃了死猫。因为我实在看不下去那些事情。最后我没有把事情的真相还你一个清白。不懂几时开始，你从不相信承诺。也许大家都累了。可是只要你要做下去，我还在这里我必定
会协助你！Vivian,不要忘记。你不是一个人。你还有我！

Li Shing-这次要你大老远飞回来，而且拨了3个小时的国际长途电话给我。不要自责没有为这个营付出。只要你有回来就是给我和Vivian的强心针。其实，这次也算是第一次和你合作！也不懂为什么大家那么默契。我get到你说什么，你get我的意思。最后，没有想到EQ那个高的你那么生气！我还以为你不会生气呢？！希望未来的日子，我们可以保持联系。

Stan-你啊！最能回忆的一件事情就是我们几个人坐在车上穿梭在怡保当狗仔！我在想我们几时还可以那么疯狂过？我和你说过不要拿别人的错误来惩罚自己. 我不懂那些事情是否冰释，可是你现在了解事情的真相。还有你最近飙脏话有严重到，希望你可以克制自己。或者，我买个bear bear给你。只准你对bear bear飙脏话，同意吗？

Iris-谢谢你！那天盖着Stan的嘴巴。我知道你那几天都不舒服还要你陪我们一起熬夜。督导的事情有你在，我还是比较放心。看见每一个督导的努力付出，当初我和你挑出来的是没有看错人。他们以实际行动证明给其他人看，我在想这个成果是你想看到的。未来的日子，除了把stan的飙脏话习惯改些。好好照顾自己的身子！

Chee Xian-第一次要你做坏人，非常对不起！其实，我和Vivian一致认为你是可以带领27的人选。因为你有爱的教育，也有做起坏人的狠角色。我相信你的付出也不少。虽然有时风凉话很冷，可是句句都是有point.我永远都会记得你的做人要有宗旨的道理！

Guan Yao-我们的liang zai.这次你总算比较成熟了！虽然有时还做一些会令我又笑又气的事情，但是比以前认识的你处理事情来都算好了。我知道你在吃Onn quan的醋.可是没有办法阿！只是天意弄人，你不能怪谁。不过，Onn quan最后也被小组气炸了。所以，清一色不是一件好事情。

Yee Huang-对不起。之前对你管理节目方面有些不谅解。可能是你的那张脸显示爱理不理，而我又是那种急性子。我时常会不赞成意见。是的，我终于了解那一天的那番话。要学会成长就要先跌倒，而我们的角色要设定在哪里？是拉他们站起来还是告诉他们会跌倒的原因？这些我都明白了。

Onn Quan-我们的金牌摄影。你好像拿我的550D，拿到很爽哦？自己拍到很爽！可是看到一些东西，就和我一起连声摇头。记得那一天，我们一起为那些照片做back up!过分阿！我不管你，你一定要回来交待所有摄影的身后事！不然，我们那几天的血白白吐了！希望可以和约定好全国营，我们回来做摄朗！

Desmond-最4+4就是你咯！可是你还是看事情看得最细腻。如果没有你的催三催四，我在想啊。肯定是大乱。你还是我们最经典的男秘书。你现在到底是选做老师还是空少？老师是个良心工作，不要出来误人子弟！至于空少呢？我的马来西亚来回台湾机票就你负责定了。如果我走了，我害怕我会很空虚。少了你，和我煲电话粥！

美莹-周美美！我说过我要和你说话！结果没有说到什么话，可是却多了一个很难忘的回忆。感谢你陪我出去冲凉。其实都是我把营地的厕所形容到有多恐怖害没有人想去。哈哈！学校运动会有回去玩吗？那时候，你一定陪我拍照和说话阿！不懂几时开始当我看见你，我都那么依赖你给我的安全感？是我们曾经太疯狂吗？

嫣灵-怎么你在营中问我的第一个问题是关于我的头发。有囧到！你有去哪个NS gathering吗？想问你很久了，可是一直找不到机会问你。营员准备Masak-masak那一天，你去了哪里？怎么我没有看见你？

Tricia-我知道你会把我杀掉。其实，我以为你去外地读书了。殊不知你留在怡保读中六，感谢你回来户外活动帮忙做些保姆。有时间找我下，我要爆秘密给你听！我还是想你做我们的联络组时候。

Lok lok-真开心见到你回来！虽然你不是整个营都在，可是总好过没有出现。那一天，你告诉我你舍不得离开营地。当我听到你说的话时候，我的心是很感动。其实我了解这个感受。并不是因为好玩而留下来，而是有一种情绪不想让你走。话说你真的变了，变得很爱美咯！这是27告诉我的！

Seng Hoe-不懂为什么2年前我很看你不顺眼。可是和你熟悉一下之后又没有想象中的不顺眼咯。现在对你的印象就是大方，24孝老公。无论你接下来的日子回来学记是她还是其他的目的也好，不要给我到处乱乱放电咯！有人偷偷告诉我，你很好看！想认识你咯~

Yee jie-感谢你陪我进营。我说过我是担心你的安全才我去车站载你，不用觉得什么不好意思。因为我知道你要回来是一件很困难的事情。你放心就好。为什么你忘记带小蓝回家？让那个臭韩权开心了一整天。未来日子就算我没有要回来好，你还是我心目中最好的纪念品组组员。你没有做得不好，而是付出比别人不一样。

Qi Hong-看见你的情绪起伏是最大的！可是是你之前交代你不能回来的关系吧。谢谢你，帮我分担了那个Masak-masak的琐碎事情。而且教会了我们很多生活小常识。真不敢相信你很会煮饭的咯，下次叫怡保区学记借厨房给你为我们煮好吃的！话说我们要去Pantai Remis的事情好像没有了。如果今年我们再背包旅行的话，我想我们会去Pantai Remis找你吧~

子彤-感恩你特地回来利用这么短的时间纠正司仪。辛苦你了！我相信这绝对是件困难的事情。我也很满意验收的成果。比起之前可是进步很多了！我一直很担心司仪做得不好，可是我的担心是多余的。话说如果找你训练口音问题，你有什么方法可以说出标准的华文？

荣宏-幸好你在闭幕的时候出现！有你和子彤，闭幕的场面没有想象中的乱水。虽然冲线还是有瑕疵，可是大家已经尽力做到最好了。我还是觉得闭幕主席还是男生担任比较好。你同意吗？

Jack soong-在我的眼里，你最大的贡献就是借你家厕所让我冲凉！最后，你买给我的中药和咸金秸不翼而飞了！往后的日子希望可以看见你多出现!

愛那麼傷,傷那麼重.我不想我不懂.天那麼冷,心那麼痛,我承受!

其他人不懂没关系，只要你们懂就好。
如果到最后这是一文不值，理所当然的付出，没关系！

因为我们曾那么团结过。

放下

2011-06-12T00:13:00.000-07:00

坐在电脑前不发出哭泣声
果然是矛盾。

做到哭被质疑后再关系僵
这何苦？

这次彻底决定了。
我已经找好我要的方向。

是的。
这次被伤害的不是在于谁和谁
而是被击败的热血

是的。
当放下所有的身份之后，
我决定走出这个圈圈了。

如果是以前被夹在中间的关系，我可以忍耐，
若是现在被拉拉扯扯的关系，我选择退1步。

很多事情
有心就好

原来一件事情可以让我如此清醒。
梦醒了，心再痛，想太多，也没用 , 我决定，向北飞。

不是不再爱了，而是爱得太用力了。

极限

2011-06-07T13:50:00.000-07:00

有些事情，你要怎么看就怎么看。
因为你从来没像看得起。

我无力理会。

祝福,
一切顺利。

两个月的朋友

2011-06-07T13:26:00.000-07:00

凌晨4点，
我遇到了一个久违的网友

原来这些年忙着追求自己的理想，我已经忘记太多太多过去。

这是好事吗？

不知道什么事情改变了我，
那个天生热情的性格好不见了！
踏实和沉稳了很多。

对很多事情的诠释都改变了。
过着矛盾的生活。

我的18前的人生曾出现太多人。
给我成长是你们
给我力量的有他们
给我肩膀的人呢？

也许我是其他人的肩旁，那我的肩旁呢？
原来，我不习惯哭了。

没有关系。
我一直相信美好的事情在等待我 =]

我没能改变自己死爱坚强的习惯，但我依然不会放弃对梦想的热血！

我决定向北飞了。
也许就像她所说的，
我是被马来西亚遗弃的孤儿。

如果没有力气留下，那就要选择飞走。

别问我是不是舍得朋友？
也许我是他们的知心，可是我却没有谈心事的对象。
我从来没有要求曾经用心付出的友谊会换来任何美好的结果。
有些事情，有心就好！

我甘心被利用，我甘心被陷害。
什么事情只要我有能力，我就会帮到你。

不管有没有把我记得。只要我对得起就好。
你不懂你不记得都好。

原谅我的不勇敢，我走了。
你们会记得我吗？

错误

2011-05-30T21:00:00.000-07:00

发生了不愉快的事情,
我相信绝对是个美丽的误会。

不要拿自己的错误来惩罚自己；
　　不要拿自己的错误来惩罚别人；
　　不要拿别人的错误来惩罚自己；

　
懂吗？

并没有什么解决不了的问题
就算是个难题，只要面对，不逃避。
问题还是可以解决的。

仔细想一下，值得吗？
我们都是为了活动好，需要那么这样吗？

如果这是爱，只怪我们爱得太用力。

3 个人的幸福

2011-05-25T09:13:00.000-07:00

当我最爱的人,变成我最好朋友的爱人.

我也为他们两个人的爱而开心.

不要为爱

而伤心要藏起自己的爱.

如果你不幸福，我又怎么可能幸福呢？

550 D

2011-05-22T20:39:00.000-07:00

接近梦想的日子的感觉真好。

不准放弃。

2011-05-18T09:43:00.000-07:00

真正的失败，不是因为别人说你做不到，不是因为你不能成功。
真正的失败，是在你还未开始付出之前，已经被自己打败！

真正的愚蠢，不是因为别人说你笨，说你蠢。
真正的愚蠢，是在你还没有开始做一件事时就想要放弃，就下定论说自己办不到。

因为你虽知道自己还可以为那件事付出那么一点，
可是你却选择放弃付出，
让它成为自己生命中的其中一个遗憾！

我决定了暂时把学车事情搁置一下子。
其实我没有想放弃的意思，让我逃避这个懊恼的东西。

最近的挫折感不是能想象的。
老师，这份工作真的是一份良心的工作。

韩熊少，不准让自己放弃！
今天还不能像昨天的快乐，今天却可以期待明天的快乐。

没用的东西

2011-05-17T20:13:00.000-07:00

我常以为
如果心裡還存著不甘心,就還不到放棄的時候

只要有運動家的精神,就算你知道自己不會是第一名,
還是會全力衝刺不放棄,因為不到最後你怎麼會知道結果是什麼呢？

最后才发现

不屬於我的東西,緊握在手裡,也只會弄痛我自己.

我覺得自己好沒用,常常守不住握在手裡的東西.
所以一旦失去,我也只能認輸,
只能後悔,一點辦法都沒有.

勇氣不是天生的，是一點一滴累積成的。
加油！

制作？

2011-05-08T10:27:00.000-07:00

近这年来看了很多优质电影和短片
终于把那些之前忙碌不过来没看到的片子看了
深思不少.

最近比较喜欢上台湾制作，
可是不明白有些遗憾怎么台湾自家人不支持自己的国片？

无论是拍摄手法,剧情的延伸到后期制作都是很有水准的作品。

只因主角不是周董或是Jolin? 囧
比起本地制作多数因为预算问题而把节目蜻蜓点水得带过
以致看的观众消化不良

虽然马来西亚综艺资讯节目开始起步，可是制作素质真的有待改进。
较早期的NTV 7的<寻找天使>,Astro AEC的<贤途有你>都是有素质的亲谈节目.
近期较深刻印象的外景节目8TV的<横行8道>算是踏进马来西亚不为人知的风土人情.
本地制作美食节目可有趣多了。好吃或不好吃都介绍【商业梗】.
倒是<阿贤人情味>算是不错的美食节目。
其他的没有营养的综艺资讯节目还是算了吧。

可以值得看Astro AEC制作<孩子>,<老字号>.
[P/S：本人较喜欢可以吸收知识的综艺节目=】]

台湾综艺节目算是陪伴我长大。
早期的<我猜>，<康熙来了>
到现在的<大学生了没>,<一天壹苹果>,
都是我比较注意的节目。

近期推荐的台湾电影<第36个故事>和<当爱来的时候>
故事性很强，比较深入贴近生活的周遭的电影。

《第36个故事>
是一个发生于台北咖啡店内35个“以物易物”的交换游戏，
继而发展出引人入胜的动人故事。

<当爱来的时候>
以未成年女孩未婚怀孕为主轴，
但不重点探讨社会议题，
反而以三代人的恩怨纠葛来呈现重待人生的态度问题。

戏剧？
<死神少女>
剧情设定特有的超渡文化，以及近几年发生的青少年社会新闻，
不仅具有高度议题性，更有超越阴阳两界，既华丽又诡异的魔幻风格。

<醉后决定爱上你>
首度结合台湾文创产业，在十五集的剧情中将陆续出现不同的台湾文创知名人士.
剧中的山猪精神超强的！

戏如人生，人生如戏
没有工作的日子都是音乐和戏剧陪伴我.

宅

关于和她的故事

城市是空的，故事是人写的。

这一切的标准，就是心理价值。

我不是 T , 我不是 P ，我是 H .

努力得生活，努力朝北方飞去！

加油！

2011-05-06T13:57:00.000-07:00

如果那则故事是一个交代的话，
我完成这个对自己的交代。

看不懂不要紧
不明白没关系

因为那只是卸下包袱

明天的我要努力了！

努力K书当家教了.
就当做是离开这里完成小时候当老师的心愿。

韩熊少回来了！

那一年，那一段记忆 , 那一段故事

2011-05-06T07:55:00.000-07:00

这段感情不清不楚不明不白也好，因为我只是个观众。一个散場後一切不屬於我的观众。感情来到最后，我才明白原来我不是这个故事的主角。

“心痛又能怎么样，哭又能怎样？他不再在你身旁擦眼泪。’网友一针见血地毒舌。

看着那位网友不断得毒舌后，我的情绪不懂是好还是坏？忆起他对那个女孩的温柔的情绪不是起了嫉妒而是难受。我更是明白如果他们过得不快乐，我是不是更難受？

《观众》纪文惠

忙碌一段日子后，终于被朋友抓到我单身的破绽了。谁想把这种失恋的事情公告天下呢？这下子被察觉也未必是件坏事。反正，有些事情我明白就好，无须太在意别人的眼光。

“小姐，是几时的事情？怎么没听你说过?!'小君好奇的说。

“既然开始的地下般开始，结束就地下般结束。合法合情合理的事实。”我答了相当关腔的答案。

“这个答案相当没有麻辣性。怎么发现？是你抓奸在床还是他乖乖向你承认？不过看你这副样子我觉得你会给的答案是其一的可能性较大！”

“..........”我选择保留这个答案.也许回避这个答案未尝是件坏事情。

快餐店的雨快下大了。小君见我的话再接不下去就立刻不再聊起这个话题。是我太敏感吗？还是我不能接受这个感情已经结束了。

果然，雨下大了。我们俩赶快跑了追巴士。虽然我们是追到了巴士，可是我们两个就变成了落汤鸡。巴士上坐满了人，我和小君只好站着。这时的我赶快检查那些文件是否被淋湿了而忽略身旁的小君。小君一直不安向我做出一些奇怪的表情。我没有想理会。

直到我明白她的奇怪的表情后，我已经坐在他的隔壁位置。天啊！是我太糊涂？还是我.....?只见小君就像个仇人瞪着他,而我呢？只好埋头看着手上的文件。我不敢抬头看他。

他就安静得听他的随身厅。我们谁也没有说话。我没有再追问他和她的关系：他也没有想说话的意思。

雨下越大，巴士的人开始静下来。这时他的头睡在我的肩旁上。那种熟悉烟草味扑鼻而来，我没有想推开他的意思。

“这是你要给我的答案吗？”小君眼睛瞪大看着我传了这封简讯向我问话。

“很多事情是机缘巧合。”我赶紧回复。

小君看到这封简讯嘴角上扬了。她明白了我这句话的意思。

《不可爱》可晴

我在想以前和他一起坐巴士回家的每一分每一秒总是那么快过那么幸福，现在这一分这一秒那么慢也那么难过？现在的我是不是在伤口上撒盐？任凭他爱怎么就怎么样，还是根本就是我一直是我一厢情愿的爱情。

正在为想法懊恼的同时，他突然抓起我的手。他的手的温度让我突然起了鸡皮疙瘩。这种感觉顿时让我很不安。原来再一次拥有你的感觉是那么危险。危险得让我害怕会再失去你。

我明明在分手后不止咒骂他一次，还发誓要把所有属于他的东西抛出我的生命，若是再见面一定要努力地闪避。可是，重逢的那一刻，我连如何自我防备都不晓得，又何谈去闪避呢？于是，我的盲目和矛盾让我啼笑皆非。

“祝你好运！”小君的讯息果然犀利。

我明白小君的暗示。我再也没有想那么多了。爱情，可真的是一个有趣的玩意！

“算了吧。”我站起来准备下巴士这么对自己说。

《I'm Okay》马嘉轩

“I'm Okay.”这是下车后我对小君说的第一句话。

“欢迎加入单身贵族！”小君大声对全世界公布这个天大消息。

我拉着忘我的小君。几分钟后小君突然为自己的亢奋情绪所后悔。因为眼前问路的小帅哥被她吓走了。在旁的我看了这个情形露出笑容了。原来，告别一段感情那么累人。现在要我重新投入新感情可难了。所以，老天请保佑我别让我招惹桃花。

“罗同学，你自己看看你写出了什么好东西！”负责老师，黄老师将我的稿扔进垃圾桶里。
我静静地看着她，丝毫没有任何表情。

“你要明白，这是个全国性的比赛，而且赢了又能把你的作品印刷成书籍。现在印刷书籍是一件难之又难的事情。你不是不知道，现在通货膨胀。再说，现在的评审越来越挑剔，老套的情节只会被他们嫌没创意。如果这个机会，你不去想争取的话，我只好另选其人！”黄老师咄咄逼人的模样，仿佛要将我整个人吞噬下去。

“我.....尽快会把新的作品交上来给老师重新过目。”我委屈地说。

现在是凌晨了。我已经在电脑前呆坐了数个小时。我的思绪一片空白。现在可好了，果真Believe真的只剩下一个LIE，又是一个自欺欺人的承诺！

《给我一个理由忘记》黄丽玲

“罗同学，果然这次的作品就是不一样了”黄老师语毕。

带出沉重的身子踏出办公室，手上拿着那个表格。我怎么一点都没有想把自己的资料填上去的冲动。虽然我已经把作品交出去已经过了老师的那一关，为什么我的情绪那么坏？是不是我这无心插柳的作品竟然可以轻松过了老师这一关？我叹息。我后悔把这作品交上去了。

“因為愛情瞬息易變，不可把握；因為情深的人總是忘了防備；因為時序遞嬗嚴冬讓人心灰；因為彼此傷害的靈魂都需要安慰；因為所有這些那些讓人渴望一個溫暖懷抱的原因.”

扭开fm92.1电台，听一些商业资讯转移思绪。结果是被DJ说了这翻话我彻彻底底拉倒了。我关上收音机。我崩溃大哭了。原来爱情里最痛的那一刻不是分手，而是你要开始慢慢遗忘对方才是最痛的。在7-11买完东西准备结帐的时候，我突然发现除了食材以外，另外买的零食，全部是你喜欢吃的。于是，我开始怀疑我你不是在我身边，而是在我心里。

你走出我的圈子1年。以前那么爱我的你，现在还好吗？
如果随时光流逝可以改变一个人，我绝对认同这句话。对不起，我还是无法忘记他。自从那次在巴士的相遇，我们在也没有为对方拨上一通电话或是一封简讯。陪伴我这些年的日子除了还是那部只停留在window XP的电脑之外，多了一个人，他是J先生。

J先生我的多年来的蓝颜知己，也是大家口中我的“未婚夫”。虽然我多次拒绝了他的爱意，可是我还是视他为朋友。也许从他的文字，我找到一种很熟悉的感觉。虽然他多次鼓励我参加比赛，可是我找了很多的理由推迟他的好意。自从上一次我自动选择弃权不参加那次的全国赛，我已经好久没有写作了。

我说过，我只要已经放下这段感情就会把作品寄出去。如今2年过去了，我这个想法还是个被搁置。是我先放弃了你还是不想写故事了？

《Kenangan Terindah》Samsons

直到电脑送去修理，结果宣告不治。我再次为了非生命物体哭了。J先生走到我的面前，将我抱在怀里。我疲倦地、温柔地在的怀里哭泣。他只是轻轻的将头挨近我的耳朵，轻声地呢喃。我哭了好久。他抱着我将近超过2个小时。当我开始移动自己身子的时候，他开始为自己的手脚喊麻痹了。

“我喜欢你。”我趁他没有在意的时候说了这么一句话。

他突然朝我头额上给我一个吻好像宣告全世界我现在属于他的。天啊！突如其来的吻被吓到躲到他的怀抱里。爱情总是在你不经意的时候出现。

“我的爱人，你现在应该肯乖乖听我的话不埋没你的才华去参加比赛了。”

“我过去作品都没有了，还参加什么比赛？”我回话。

“其实，我已经把你的电脑的文件留了拷贝。”

“什么？！你这个无赖欺骗了我的眼泪？这么不早说？！”我生气跺起脚来。

“我不管其他了，从现在开始，你要习惯我像现在这样抓着你的手。不准你随便放开！”他认真对我说。

Bila yang tertulis untukku？Adalah yang terbaik untukmu.
Kan kujadikan kau kenangan.Yang terindah dalam hidupku.

你看不懂的马文字，最后成为我的Kenangan Teridah.我永远记得电脑死去的那天下午。J先生将我抱在怀里，让我想通了好多事。每一道傷痕都是紀念自己勇敢的印記。
在愛情裡，依然憧憬，繼續夢想，幸福其實離我們很近。

歌曲：
《观众》纪文惠，《不可爱》可晴，《I'm Okay》马嘉轩，
《给我一个理由忘记》黄丽玲，《Kenangan Terindah》Samsons

换日线

2011-05-06T01:12:00.000-07:00

從前動不動鑽牛角尖
現在只想著一路往前

遙遠也變得不再遙遠
為夢想敢追不膽怯

回忆你又在闹情绪。

给很遥远的自己

2011-05-05T05:48:00.000-07:00

在不同的人生階段把自己放的位置都很不同
有的時候很前面有的時候很後面
而有的時候根本看不到自己
有一天當我發現原來愛情並不是世界上最重要的東西時
我看到自己了

我看到自己一直以來對別人的成全在人生道路上的退讓
我不遺憾
因為一直以來
我一直是個想很多想法很多
但做的卻非常少的一個人
只有到那個最谷底的時候我才會想要很徹底的改變自己

感謝老天從來都沒有放棄過我
也要好好的感謝自己可以一直一直一直那麼的勇敢不放棄

每听完一首歌那首歌都會榮升成我的最愛
每唱完一首歌也都像在跟那首歌談戀愛
唱的不好的時候也會想要跟它發脾氣
唱的很順時我就會覺得說天啊我跟它真的是最適合的一對戀人

一首結束又準備要愛上下一首歌
在音樂的世界裡我是貪心的
而在愛情的世界裡我跟你們一樣
也期待也受傷跌倒過但從來沒有收棄
用力的感受快樂也用力的感受悲傷難過

每一首歌都是我的戀人也都是我和你們的故事

心动

2011-05-02T23:13:00.000-07:00

總是想再見你
還試著打探你　消息
原來你就住在我的身體
守護我的回憶

这是第500篇的感觉

我答应自己不要再给自己想你的机会.
如果做不到无所谓.

我选择沉默
因为伤口結痂很久

请让我自己不喊痛
给自己疗伤

我和你，的愛情，連續劇，的結局
那甜蜜，總屬於，男主角的你
我終於，也認清，原來你，早寫好續集

一千两百三十四天过去了
你幸福了吗？

世上只有妈妈好

2011-04-29T08:53:00.000-07:00

奏起哀乐
你们终于肯放下自尊

这场葬礼
我没有想说话
因为轮不到我说话的余地

纵使朋友说我多么有长辈缘
但我懂事以来我就多么不喜欢我家的长辈

自私，暗嘲，自以为是
你们的行为让我活得多么自卑
自卑得就算我今天再努力后得到一切不算什么
只因为他们比我更加优秀
优秀的程度得让人讨厌
讨厌的程度会质疑别人的能力

所以，你们有什么资格去质疑我 ?
即使我的成绩比你家的孩子烂。

优秀有能怎么样？
原来这就是你们长辈眼中的优秀的孩子。

对不起，让你贱笑我了。
还是你们爱上了这种挑衅的玩意。

我无语
请你们不要说我小心眼
请你们不要说我没大志
这口气是我忍了18年一直没有说出来的话

我只是为我看到的感到不值。
你知道吗？

那天你们要我抓着奶奶的手
要我叫奶奶好好咽下一口气

那句话我真的直说不出口
是因为我不忍心
为什么要对一个还活着世上的人说这种话呢？
为什么她前一刻还能呼吸的时候，你们要做让她伤心的事情呢？

我不明白

就算她今天被老人病折腾多时，你们有没有想过每一年的年夜饭
她最渴望的是什么？

就算她今天被老人病折腾多时，你们有没有想过每一个日子
她最希望见到的是谁？

遗憾的是你们并没有办到
我难过不是因为她已经离我而去
而是在我眼中这样画面太残忍

现在每当我想起那个画面，我还是会感到不值。

树欲静而风不止,子欲养儿亲不在
如果这句话可以让你们清醒的话，那请以后不要那张脸对这个家。

当日我选择沉默，
只因为我尊重的人是奶奶而不是为人自私的你们

如果你们要对我有什么意见的话就说吧，
因为我不会再在乎你们的眼光。
并不是我假潇洒，而是每一次的事情让我看到的是不公平。

告诉我你们还可以弥补什么？
不要对我说任何风凉话
因为你们现在不配说我的不是了

世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝
不要讨论这个哀乐的事情，如果你还能改变今天的结局

奶奶，安息吧！

我懂了

2011-04-27T23:59:00.000-07:00

分手的理由是假的，但分手是真的！

终于找到不快乐的原因.
理由不是被谁甩

而是
不留意的伤口被人重新撕开的感觉

被撕开以后还要装出一点都不在意的感觉
我努力得控制这3年来所有被压抑的情绪

为什么要被重新撕开？
我已经很勇敢面对了。

为什么要等到我已经开始遗忘这个伤害才被重新撕开？
我宁可这个痛苦要自己独自承受就好了。

我知道
每个人都有自己的生活有自己的忙碌
所以更加没有必要为了自己过不去的伤痛
拨上几小时的电话

我不容许自己在每个人面前掉下眼泪
可是却没有想过现在我连说话的对象都没有了。

没关系。

我知道我只是暂时累了
需要几天给我耗想通以后
我就会没事了。

我以为

2011-04-21T08:28:00.000-07:00

也許愛早已有裂縫不只是我想太多

懷裡太多自我我們怎麼相擁

沒有沒有你的未來沒有我

败笔

2011-04-14T02:36:00.000-07:00

这是NS回家一个月的日子
离营一个月快乐！

惊觉自己还是摆脱不了76天的生活
的确把一些坏习惯改走了

我不再睡觉踢床
我会控制自我的行为

学会独立，学会有思想
当然也是一种成长

今天是我踏出人生的第一步
应征工作
可是一踏上公司，怎么觉得自己好像没有准备好？
可是招牌式的临场反应令自己好下台

第一份工作应征失败
最大的原因也莫过于自己
年龄和外貌不符合
我的样子把经理误以为是大学生
结果我不是

换来一句，下次再来吧！

真败笔.
这次的失败让我也有好好的思考机会
其实很多人都说人生没有Take Two

可是这句话对我而言是用不上.
我18年的人生都是反反复复从失败再站起来
从来没有1次就成功！

很多时候我的实力不是先天性
我也明白我天生就没有别人那么多的条件

我唯一骄傲就是我懂自己要些什么
这也是我最大的盘算

我也是努力过
如果上天总是安排不同的命运给我
我无能反抗

我想告诉上天
我也有自己想追求的梦想！

我不败笔！

你好吗？

2011-04-13T10:33:00.000-07:00

其实我已经不知有多少次打开又关上与你聊天的对话框了
最后却在心里默默的跟你说上几句.

我要求不多
只是短短的3个字

你好吗？

不是我不想理你
我每天不知道要看多少次你在不在线

最终
我选择了隐身.
后来发现
好友里有许许多多的隐身

他们是为了避免见到某个人
抑或是为了想要看到某个人

在这样的一个夜里
你的MSN上线了吗?
当你的MSN闪亮时
你为了谁而亮?

在这样的某个夜里
你的MSN隐身了么?
当你的MSN灰暗时
你为了谁而暗?

我只想问你一句话

你好吗 ?

最熟悉的陌生人

2011-04-10T11:01:00.000-07:00

現在我很幸福

分手后不能做朋友, 因为彼此相爱过, 所以只能做最熟悉的陌生人 .
分手以后，就别再做朋友.
如果还可以做朋友，那只能说明没有深爱过，是朋友，就需要关怀.
如果是这样,那为什么选择分手?
一段感情 ,一程路, 一起走过,太多的喜悦、感动, 太多的无奈、心痛,
从真心相爱到彼此伤害,
到了分手的那一刻, 还能够做朋友吗?
如果能,一定是没有真的爱过或者是,一个人委屈求全的结果感情没有闸门,
不是一拉就能关闭的起.
两个人很难同时相爱, 更难同时都不爱了.
心中没有爱没有恨,淡漠了心中的悸动,才能够成为朋友.
恋人那么近, 朋友那么远, 做不成恋人, 或许他会说就做朋友 .
可是车明明开走了, 就算再次回到原点, 也是不一样的时间了.
不一样的人物, 不一样的风景
我们明明已经向前跨了一步, 又怎么量好相同的尺寸退回去?
还不如就继续向前走, 一直走。
直到和另一个可以爱的人再碰头不爱她了,
就放手别为自己的自私找借口,
还爱她也别挽留, 不要奢求她回头~
分手的时候只说分手,不说做朋友只能是最熟悉的陌生人.

清者则清

2011-04-05T05:14:00.000-07:00

给玄星，

对不起，
原谅我不能确实了解事情的经过。
大家容易斷章取意。

同样的
我无须和你讨论事情是怎么样经过。
因为事情是发生了就发生了
就算要怎么去逃避或忘记都于事无补。

最重要的是自己有做过吗？
无需再追究谁对谁错，这根本不在重要。
就算知道了又能怎么样。
如果没有做过就无需理会那些是非

是非的泛滥难道不是祸从口出的快活吗？

你必须明白这是人的心态

冲动并不能解决什么事情
解释可能会让事情更加模糊

只要你已经做了最后一次的反驳和维护自己的正义
剩余的就留给他们思考吧

反正日子久了，你对这些事情没有情绪
他们见你没有反应，他们就不会再说了。

人是这样
只要有更加好的是非
其他都会忘记

所以不要把它放在心上
也许他们会认为你真的曾经那么做而再次伤害你
那又何必呢？

很多事情是需要用智慧去解决了。
这个事情可能会是一个伤口，可是你要明白这个事情会雨过天晴。

可能我不是你
我并不能了解你的难处.

不要太介意人家怎么样看你，最重要的是你怎么样看自己

这句对被伤害的你来说，会太难吗？

时间是最好的疗方。
一切或许无法遗忘，那就默默接受吧···
哭过累过以后，要回去现实世界。
没有人想受伤害，伤害人的人，永远都不会明了受伤的痛.

答应自己一定要从伤害中走出来

那才是我认识的玄星。

嫉妒

2011-04-01T08:08:00.000-07:00

你可以不要再用嫉妒伤害人吗？
我们都痛过了。

难道你想看到这家不成家，
你才甘愿收手吗？

如果你觉得是不满或质疑，请当面说清楚。
我不需要你的文字中伤任何一个人。

我告诉你这个家
不是你一个人的
也不是只有我一个人拥有

在还未妒嫉之前，
请看看自己和检讨自己
是否有足够合理的理由去妒嫉？

喜欢质疑他人的能力的人其实你是最心虚的人。

到头来
被伤害的人不是任何人；而是伤害了自己

价值

2011-03-31T10:52:00.000-07:00

现在开始，聪明一点，不要问别人想不想你，爱不爱你？
若是要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，别人会很骄傲和不在乎你。
不要过份在意一些人，过份在乎一些事，顺其自然，以最佳的心态面对，

这个世界就是这样：往往在最在乎的事物面前，我们最没有价值。

我想你、我爱你的意思
太容易明白了
往往太容易明白的东西加上太容易得到的话，
就会变得毫无价值，并且不会去珍惜并体会那三个字当中的意思。

有价值的东西，大家你推我挤抢着要
没有价值的东西，大家舍弃都来不及

曾经这么写过，却没有好好把它消化。

最好的人是下一个

2011-03-28T03:45:00.000-07:00

爱的次数越多，就越不懂爱。

恋爱成功的次数，往往与婚姻失败的次数成正比。

初恋情人其实不是最好的，因为当初失去他或她，

是因为他或他对你其实不重要；下一个也不一定是最好的，

因为在你遇到下一个的时候，你已经失去了现在的这一个。

自由

2011-03-27T04:49:00.000-07:00

一个人可以有多少自由？
自己想一想这个问题。

对
我并不能确实回答自己这个问题
而答案是毫无限制和约束

如果我今天给你了自由
你想要拥有吗？

是的
我们都想自由
自由去做每个人想完成的事情。

会不会太多自由
开始学会不知足不感恩
只有心胸狭窄的人容纳不了自由以外的事情

你要明白你要的自由
是你自己争取回来

而我是看得起你才把自由交给你。
请你不要践踏你的自由。
如果1年了你学不到什么是互相尊重，

那我真的是一个很失败的营主任。
培训你培训到很失败的营主任

因为你曾说过我没有资格说你
那你确定有这么资格去评断一切？

请你记得做每1件事情请 3思，
说过的话请负起责任，
还有
珍惜你拥有的自由。

不安

2011-03-25T07:32:00.000-07:00

手上淡淡地烟草味道
几时可以抹去？

我的不安
几时可以安定下来？

我遇上了一个危险
而且还是无声般危险讯号
我知道我还是可以接受的

我真的不想放弃走摄影师
这个不归路。

花海

2011-03-22T18:31:00.000-07:00

今日不知明天的事情

人是会变的
很多事情值得被等待后
可能结果就是不了了之

我叹息
那些昙花一现的结果也只能是个努力追求的
句话

为什么我会因此而恐惧？
确实的原因是因为被现实所考倒

我要实现
我不要停留

那谁来成就我的理想？

梦想

2011-03-21T08:59:00.000-07:00

今日不悦

终于尝试被嘲笑的滋味

其实

我很老早就知道我真的不是读书的料子

所以一直吸收除了课本以外的知识

我了解

大学的录取资格都是要靠一张纸

我也知道

就算怎么强逼自己

那张纸的成绩不会好看到那里。

认了吧。

我真的对成绩不是很有自信。

我不能把一个没有有保证期的结果

很自信地说出来

原谅我不能违背自己的良心

报大成绩出来

也许间接让我失去录取的机会

但也不可违背自己的原则。

被嘲笑的梦想永远最伟大。今日因成绩不好而不录取我，我会证明给你看我自己的实力远比那张成绩单强。

彩虹世界 7

2011-03-19T03:40:00.000-07:00

拖了很久，才写这个帖子。其实在NS犹豫着是否参与这次的营。
后来听到缺人就答应过来帮忙。
毕竟第５届的我还是师傅所说的Alulu，
也曾经答应自己有进步后才回来这个家。

感恩曾经彩虹给我的特别回忆。
也因为彩虹让我机会去学佛。
我也明白
人开始长大了能接触佛法的机会可能
没有想象中的多了。

熟悉的面孔不多，陌生的面孔太多
起初我真的很害怕自己融入不了大家
因为我已经脱节很久了
加上刚从山芭出来
人真的变得会Sakai

督导组
最棒的督导组
我们虽然
不曾见面和私底下话不多
大家真的很努力带好自己的孩子
大家真的尽力演了３次的戏剧

这一点我真的很感动
因为大家每一晚为了孩子做好事情才睡
装水，做书签，开会
都是为了他们而付出

其他的工委也是
大家都是默默耕耘
当中如果有什么不愉快的话
放下吧！抛下吧！
把最美好的回忆留在脑海中。

可爱的老子小瓜们。有时候太忙碌了，真的遗憾不是每一刻能陪伴你们。

最开心的是看到你们一起合作玩station game的时候兴奋的模样。

老子In
老子Out
老子说我们好！我们好！
老子说我们棒！我们Bang!Bang!!Bang!!!
老子说Oaw!!!我们Oaw!!!
裕霖-你从来没有让我失望。也许你不是最好的组长，可是你已经很努力带动小组了。
嘉苑-你总是静静的。你很听话也很合作。要多笑！
妃婷-时常把你的名字念错。你啊,时常都say no.要勇敢一点，什么事情都要尝试！
艺平-最人小鬼大就是你，笑起来最可爱也是你。要开开心心过生活哦。
佩恩-9岁的你那么爱粘人。长大了要独立哦！好好学习，不要令大家失望。
凯向-你最听话和腼腆了。虽然话不多，可是每次喝很多水。你喝水的速度吓死我了。
俊宏-你是最多idea的。希望在以后的日子能看到你的名字出现在工委名单内。

谢谢你们，让我明白当父母的辛苦。
感恩老子们！

敬茶仪式
孩子们跪下去的那一刻
我真的要哭了。
这个画面真的很感人。

可爱的师傅还拉我带动唱生日歌
结果我是边留泪边唱
最后孩子离营的时候
我没有哭

因为
我要带着满满的祝福给每一个人
祝福你们心想事成．

２届同样是妈妈的角色
这次玩了很大的牺牲
算不算演活了hiaoo妈妈的角色？

希望孩子喜欢这个戏剧。
也要感谢我的儿子，因为那天失手打了他一记耳光。
最重要是我的老公！
他带我入戏，一起演得太癫。

彩虹世界之感恩之旅全家福
＝］
阿弥陀佛！

不哭

2011-03-14T11:36:00.000-07:00

休息真的为了走长远的路。
自己呢？

几时让自己哭出来呢？

12.03.2011

2011-03-12T05:00:00.000-08:00

来远方的祝福，我收到了。
当兵76的日子结束了，该想走一条路都想好了。

需要什么样的人生都在脑海里，
而不是停留在梦。

要改变人生需要很多勇气
既然已经选择
也是应该去累计勇气了。

再见

2011-02-05T16:36:00.000-08:00

再见
这次我需要对那个自己过不去的自己
说道别。

要是我真的对自己在过不去
可能会害死自己

我走了
这次的离开会是改变

bye.
低调的离开了。

忘记，性别

2011-02-04T07:45:00.000-08:00

常常忘记自己是女人
这样一来,就没资格抱怨。
对于生活的艰辛,我照单全收。

常常忘记自己是女人
这样一来,就没资格悲哀。
谁欺骗谁谁伤害谁都很正常。
必须像男人一样，看淡点

常常忘记自己是女人
这样一来，就没资格依赖。

当然，女人不可能脱离男人而生存。

事实上男人是风，
只能借，不能依靠。

NS篇之厕所

2011-02-04T02:33:00.000-08:00

厕所
我真的很不喜欢这个地方。

和我参加团体的朋友都知道其实我真的有害怕厕所。尤其是没有阳光透进来，不能冲水的那一种。所以，我老早有个概念让自己喜欢上这个我需要在这里努力奋斗及长期抗战3个月的厕所。我已经把想象成设备最烂最烂最不是现代人用的厕所。所以，我做了对厕所的模样及设备最坏的打算。幸好，厕所真的没有令我失望。没有想象中的简陋，因为我真的很怕厕所。

厕所有4个冲凉房，超过5件蹲式马桶，洗刷洗衣服的地方还有大家最娱乐最头痛的公共澡堂。36个人刚刚好使用。不过很多时候，我们还是要动作稍微快一些。不然，真的被人抢了。来到这种地方，你只可以说很多事情是需要看运气。如果运气稍微比别人好，你可以得到别人得不到的东西。就算你有没有本钱也好。这句话绝对是没有骗人。

例子：
如果你的水桶刷子稍微长得好看一些就会‘吸引’别人用你的东西。

卖傻！谁知道你的水桶又没有被人拿去洗她的内在美？〉吐！真的不知廉耻的家伙。

打扫厕所好！打扫厕所棒！打扫厕所呱呱叫！
自从进到去当兵之后，我变得很热血得打扫厕所。我说的是打扫厕所不是洗厕所。因为真的很大差别。最喜欢就是和几位战友装着水泼在地上一边心里不断大骂一些人怎么用厕所把厕所弄得那么肮脏。外面Speaker就是女神卡卡的Bad Romance，真快活！因为都是推水的缘故，就很快干干净净。

要是排水系统再好一些，大家也不会每一天搞到像水灾般痛苦！真的希望有关当局可以把排水系统在弄得好一些。不是厕说淹水，就是厕所外的走廊外淹水。真的悲哀！最后还是变得湿嗒嗒。

厕所阿！
一个让我又恨又爱的地方。

NS篇之离家出走

2011-02-03T09:35:00.000-08:00

我犹豫了3天。终于安定坐下来开始写NS的故事。
这次离家26天，再一次让自己的心情跌进谷里。我不喜欢离别的场面，更对马马虎虎离别的场面更加抗拒。只能怪自己不适合那种生死离别的场合。其实，我是一个不会表达自己情绪的人。也许这是我需要历经的人生，我必须好好努力学习如何适应这种场面。

哭的不是辛苦的日子，而是情绪上的失控。
我一直很努力过NS的日子。无论过了多久也好，我还是找不到精神上的平衡点。眼看一些战友从开始的抱怨到现在的喜欢到简直疯狂爱上，我还是觉得自己没有什么投入感。尤其是对自己的情绪管理更加不满意。抱歉，我是个习惯伪装情绪的人。我知道什么情绪应该用在什么场合。没有必要的眼泪不会让自己丢人先眼。

洁对我说过来到这里，无论你有多么强也好。一旦你听到家人，朋友的声音。眼中的眼泪会掉下来。不懂是不是直觉早老提醒我不要打电话回家传个简讯回家报平安就好。最后，我还是听到家人和朋友的声音不自觉得掉眼泪。我还是让他们担心了。我以为我一向来的漠不关心，相处冷淡不会是我容易掉眼泪的烂原因。结果，我败给自己。我很清楚知道那种情绪并不是我不够坚强，而是我从来没有真正承认过你们给我的关心和支持。

这是第2次情绪大失控。距离上次情绪失控已经4年。这4年情绪的累计就爆发在一个人对着厕所隔音效果很差的墙大哭。我只能把水开得越大顺着水声遮盖我那4年所压抑的情绪。为什么我可以向其他人说我眼睛进沙子却不能诚实面对自己的情绪？这次，我真的失控了。

要么赶紧死，要么精彩死。
抱着反正不会死的心态完成体力上的折磨。那精神上呢？我一直努力寻找精神上的寄托。目前为止，还是认为睡觉是个快乐的事情。或者说和几个战友洗厕所算是个满足心里快乐的方法。听闻佛法是心里充满喜悦。只可惜道场上的一些仪规，还是有些接受不来。基本上是okay的！

Naik Pangkat和Perasmian的仪式，我因为生病没有出席。希望下一次正式的仪式可以出席。虽然是有些辛苦，但是在NS的记忆里不会留下任何遗憾。一次两次的遗憾就足够了。因为我真的很害怕遗憾。遗憾自己为什么不能拥有这些回忆的权利。

经过多个星期的磨炼之后，我已经把这个是3个月的Camp的想法重新删去。与其把NS当成是3个月的Camp，倒不如把他当成上大学前磨炼自己的生活。也许因为这一点一滴被磨炼的生活让自己重新认识自己，自我定位后在勇敢朝自己的梦想飞去！看着来，3月结营出来的我绝对是个不一样的韩熊少！

-反正不会死-

写部落的意义

2011-02-01T07:13:00.000-08:00

研究資料顯示

說，有時候寫些感性或是看起來很悲傷的東西，
並不代表那個人當下的心情真的是不快樂，
像我落落長又很囉唆（也許有些人甚至連看都懶得看）的文章，
雖然寫出來之後，會讓人誤以為我現在的心情很糟糕什麼的，
就這麼單向思考的話可不行。
當然也有人很快就發現我到底想表達什麼。

這裡有一段分享給大家看一下，
也許早就有很多人知道寫部落格的意義。

　　在幾個研究中，實驗者鼓勵曾經受過創痛的一組參試者，每天花幾分鐘，用日記的形式描述他們對事件的最深層想法與感覺，另一組參試者則是花時間和人談創痛事件。

談過創痛事件的參試者普遍認為，那次的長談對他們有所幫助，然而多樣的問卷結果顯示，並不是那麼一回事。
事實上，長談並沒有給予任何有意義的影響，雖然參試者覺得，和人分享負面的情緒經驗是有益的，但是那對他們因應這些事件的能力毫無助益，和閒聊一般的日子沒有什麼差別。

　　在另一個研究中，研究人員請剛被裁員的參試者思考他們對於失業的最深層想法與感受，例如對他們的生活與專業產生的影響。
這類的書寫簡單且迅速，而實驗的結果顯示，參試者都可以感受到身心狀態有明顯的改善，例如健康問題減少、自信心增強，也變得更快樂了。

　　這結果讓心理學家深感不解：為什麼談論創痛的經驗毫無效果，但書寫出來卻能產生如此大的效益？
從心理學的觀點來看，思考與書寫是截然不同的，思考往往是毫無組織架構，沒有條理，甚至是雜亂無章的。
相反的，書寫可以鼓勵人構思情節與架構，幫人明白發生了什麼事並且尋求解決之道－－－這就是「表達性寫作」。

　　總之，用說的可能讓人更加混淆，用寫的可以鼓勵人採取比較系統化、解決導向的方式。

上面的文字是自我之前看的一本書，
現在大家在部落格、面字书上载自己的心情，除了想紀錄事件之外，如果寫下自己的心情，大概就是會有這種功用。所以，大家多寫寫自己的處境和想法，甚至把它構思成一個故事，對自己是好的。
因为把心情寫出來，通过抒發，分享，思考，更是反省让自己變得更有信心一點

青春18

2011-01-29T11:15:00.000-08:00

没有想要任何图解的意思。
我低调般回来

这次的离家出走感受太多了
日后会努力让自己的情绪
化为文字

而不是白白回来
不想让自己什么都没有得到
浪费了18岁的热血般青春

我醒悟了
18岁的方向
18岁的自我定位
还有需要面对
18岁的勇气

而不再是8岁小孩

未来的日子会继续写部落
部落的方向都是近期当兵的故事
去学习更加多摄影技术来个看图说故事
但并不希望用图片取代文字
所以还是坚持有图片也有文字

我还是会继续寻找人生的哲学及智慧
我的目标不是简单的梦想
而是过着有意义的日子

思考后__
原来发现自己开始长大了。

再见2010

2010-12-31T06:33:00.000-08:00

看回2009的目标表格似乎
情绪有些低落

我没做好自己的第一个目标
成绩，对自己有些愧疚
我无法挽回这事实的残酷

可是我至少我知道
我不是一个可以安安静静做好自己本分
坐在课堂上上课的学生
因为我会很容易被自己的幻想被带到其他的空间
好吧，我承认自己是个爱做梦的小孩
恐怕只是我最大的缺点

至于我第4个目标
人生的第一桶金
这个计划宣布报销！
因为本来SPM后出来打工为家里添个洗衣机
谁知洗衣机先生闹脾气突然坏了
家里就换了新的洗衣机
好了，洗衣机现在有了
就想要一架笔记本
就计划抽钱的时候
熊爸又买了给我
无奈我就把计划改去500D
可惜我还没能去打工
我被抽去当阿兵哥
最后我的人生一桶金就是那额外当阿兵哥的Rm450
还有学记爱我衣服赚回来的版权税。

2010年对我而言
让我现实看待每件事情
每一次的经验
每一次的争执
每一次的挣扎
其实都在考验我用不同的人生观面对困难

让我自己回想2010年最难忘的回忆的是筹备200人的活动
其实当天出席活动的人数很令我大失望
可是我并没有放弃最后的机会
纵使被学姐不看好，我坚持带领所有人走到活动的最后
我也尽力把活动带出最精彩的一页
我真的有很难过
身边的朋友都在安慰我
今天真的办的很好！
就是输在人气方面。
这一点足以让我遗憾
起初刚过活动的几天真的还没走出悲伤
可是渐渐得我发现自己坚持到底是没有错的。
学校真的为那些破烂的风扇换掉
而辛苦找赞助商和活动的经济来源的钱
都捐出去一些落后的国家
为儿童注射药剂，提供一个好的医疗设备
每次想到这点自己真的很开心

最值得开心的是
我们赢得了被受重视和尊重的团体
无论是在外也好，还是学校校内也好
只因为我们挑战了所有的不可能
到最后我们防手一搏
可能你不了解背后的辛酸，可是你没资格怀疑大家的能力。

2010年和学记
做了太多疯狂的事情了
背包旅行
槟城和吉隆坡
还是和一班学记自high
跑去
安顺，金宝
乱走一通
其实想了再想
我们只是想聚在一起
我们很想念彼此间吹水的美好时光
一年看一年，一天再看一天
我还可以和你们聚在一起吗？
眼泪又不自觉作祟了。
原来卸任了1年，我的人生还是离不开学记

[待续]

厚脸皮

2010-12-25T09:39:00.000-08:00

现在的时代可不一样了。
说的没错！
现在是走在时代最尖端的2010年，
也许在还没2011年来临之前，
我必须因自己神经太过敏的事情做一些分析。

我从来不会去讨厌一个人
也不至于去恨死某个人
可是
我还是抱怨/不满某个人的态度问题
的确这个世界都不是公平
我一直寻找着天理
因为我相信天理的存在
事实或雄辩不会被那一方面掩盖。

我从来看不起那些参加团体是为了把妹或者建立什么干哥哥干妹妹不寻常的关系。除非你有一番作为，不然你永远也只是个花瓶。长得好看有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

最近可能是遇到太多厚脸皮的人
为自己利益也有
为自己地位也有
为自己权力也有
总而言之就是
在他心目中每个人都当他是英雄
其实实质上每个人都当他是狗熊

我不想说是那位大侠是谁？
做这种娱人娱己的事情
这场戏肯定是好看
戏是好看的
可是和这些人对话更加好看
[不排除用心理招数沟通来的刺激]

往往观察这些人之后，我在想想自己会不会是这种人？
从中反省一下自己是否因为这样错过了很多人和事物

我很清楚明白

我很勇敢
但我不是厚脸皮
我很清楚了解知道
因为至少我很火大的时候
会撕开面子不认人直接说明事情

所以你要去牟取利益，就去吧！
没有人想会阻止你
可是我能告诉你的是
可能到最后的你什么都得不到。

我就是熊少

搬 家

你 们

仔细感受你们为我做的一切，我突然在房间泣不成声。

我终于可以上大学了！

现在，我真的感受飞之前不舍得情绪。

相见面却没有机会见面的朋友

想继续依偎在这个家却开始想念没有了家的感觉

想继续守护一生的约定却等不到一句话

感谢这些年看不起和伤害我的人

因为你们让我知道痛的感觉是什么.

痛得让我从幻想中清醒过来!

没有你们也不会有今天的我。

感恩这些年曾经在我生命出现的你们，

我知道在你们眼中，我是个爱自由的人。

总爱往哪里乱跑，可是你们却没有嫌弃我。

默默祝福和支持完成我的梦想。

如今

大家都在不同的地方 不同的环境

渐渐地 渐渐地

不再联系

但空间的每一次更新，相册的每一次更改个签的每一个变动

都牵动着彼此的心

因为这样，我就知道

远方的你们 好或不好 快乐或不快乐

陪我牵手走过的路不会忘记！

有一种感情，不再浓烈，却一直存在。

冲 淡 的 是 回 忆 ; 带 不 走 的 也 是 回 忆 .

逆 向 炒 作

口 气 ㄚ ㄧ ㄨ ㄟ ㄡ

就 是 我

预 告

Makan-makan list 我 的 贪 吃 路 线

那 一 年 ， 那 一 段 记 忆 , 那 一 段 故 事

生 日 Wishes

给 2012 的 自己

友 谊

只 想 飞

停

被 惹 火

W o W

我 很 忙

那 些 年 _ 青 春 故 事

幸 福

噓

近 期

干 脆

Da 火

自 我 放 弃

完 蛋

春 梦

限 时

Bad Taste

近 期 啥 ？

家 不 成 家

有 一 天 ， 你 会 舍 得

讨 厌

杀 手

思

谅 解 ，贱 人

【 原谅你身边的贱人 】 有一种人，他们很自卑. 他们会找很多的机会来咄咄逼人， 在自己无理的东西来合理化.

最后

只要是他对,

其他的人都是错的.

在胜利中满足和间接贬低他人.

9 月

熊 熊 不 在 家 ！

初 恋 这 件 小 事

那 一 年 ， 那 一 段 记 忆 , 那 一 段 故 事

再 摔 一 跤

腰 酸 背 痛

体 腰 酸 背 痛 造 成 没 有 情 绪 做 东 西 ， 电 脑 闹 什 么 情 绪 走 不 动 。哎 ，照 片 需 要 下 个 星 期 才 出 完 ！

7 14 大 头 鬼

东 主 有 喜 ， 闭 门 2 天

環 球 科 技 大 學

再 见 friendster

家 教

成 熟

M I S S

不 想 做 你 的 好 人

搬家

你们

大家都在不同的地方不同的环境

渐渐地渐渐地

远方的你们好或不好快乐或不快乐

冲淡的是回忆 ; 带不走的也是回忆 .

逆向炒作

口气ㄚㄧㄨㄟㄡ

就是我

预告

Makan-makan list 我的贪吃路线

那一年，那一段记忆 , 那一段故事

生日 Wishes

给 2012 的自己

友谊

只想飞

被惹火

我很忙

那些年 _ 青春故事

幸福

近期

干脆

自我放弃

完蛋

春梦

限时

近期啥？

家不成家

有一天，你会舍得

讨厌

杀手

谅解，贱人

【原谅你身边的贱人】

有一种人，他们很自卑.
他们会找很多的机会来咄咄逼人，
在自己无理的东西来合理化.

熊熊不在家！

初恋这件小事

那一年，那一段记忆 , 那一段故事

再摔一跤

腰酸背痛

体腰酸背痛造成没有情绪做东西，电脑闹什么情绪走不动。哎，照片需要下个星期才出完！

7 14 大头鬼

东主有喜，闭门 2 天

環球科技大學

再见 friendster

家教

成熟

不想做你的好人

1 0 份爱

蠢蛋

沉默。秘密

黄色警报

裙子

微笑行动

葬礼

那一年，那一段记忆 , 那一段故事

省着点

生活

我要的幸福

指望

我不能放弃自己去讨好你。

因为那不是我自己。

我爱 25

放下

极限

两个月的朋友

原来这些年忙着追求自己的理想，我已经忘记太多太多过去。

错误

3 个人的幸福

不准放弃。

没用的东西

制作？

加油！

那一年，那一段记忆 , 那一段故事

换日线

给很遥远的自己

心动

世上只有妈妈好

我懂了

我以为

败笔